mario.piadas

-- Divirta-se na festa, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
-- Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra...
%
-- Comandante! Uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
-- São amigos ou inimigos?
-- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
%
Um casal de piolhos se amava muito e tiveram diversos filhotes. Qual o
nome do filme?

Lêndeas da Paixão
%
Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema. Qual o nome do filme?

Sento em um Dálmata.
%
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou
tudo para a sua mãe. Qual o nome do filme?

Bate, mãe, em Robin.
%
Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão
em casamento:

     -- Querida, eu te amo! Mas só caso contigo se você for virgem!
     -- Querido, isso não importa! O que importa é que eu te amo!
     -- Não! Eu te adoro, mas só me casarei contigo se você for virgem!
     -- Mas, querido, o que importa é que eu te amo.

Qual é o nome do filme ?

Independe se dei.
%
O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do
filme?

O que é isso companheiro?
%
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e
algum tempo depois tiveram filho. Qual é o nome do filme?

Ninguém segura este bebê.
%
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários
chicletinhos. Qual o nome do filme?

A Família Adams.
%
Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes. Quando ele
andava, seus lábios eram balançados de um lado para outro. Qual o nome
do filme?

Anão que balança o beiço.
%
Um presidiário vivia tentando fugir da cadeia com uma garrafa de
álcool nas costas. Sempre tentava e nunca conseguia. Um dia, ele
esqueceu o álcool na cela e finalmente conseguiu fugir. Qual é o nome
do filme?

Álcool atrás, fuga impossível.
%
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?

Tchau pai, tchau filho.
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Num secador de cabelos da Sears: ``Não use quando estiver
  dormindo.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Numa moto-serra sueca: ``Não tente parar a serra com as mãos ou
  genitais.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Em uma máquina de lavar sueca: ``Não ligue quando inseridas crianças
  ou animais domésticos''
%
* Numa fileira de luzes de Natal chinesas: ``Somente para uso dentro
  ou fora de casa.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Numa barra de sabonete Dial: ``Use como um sabonete normal.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Em uma fita de vídeo cassete VLM: ``Ajustar em seu vídeo cassete.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Em uma chave de fenda portuguesa: ``Instruções: ajuste-a em um
  parafuso e gire a sentido horário ou anti horário.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Em uma refeição congelada da Swanson: ``Sugestão para servir:
descongele.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Numa touca de banho de hotel: ``ajusta-se a uma cabeça.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisudo Tesco: ``Não
vire de ponta cabeça.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Em um conjunto de canetinhas fluorescentes ``Não pinte seu
irmãozinho(a). Pode intoxicá-lo(a).''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Num pudim da Marks & Spencer: ``O produto estará quente depois de
aquecido.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: ``Não passe roupas no
corpo.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Em uma caneta japonesa Borupen de 4 cores ``Não insira sobre
orifícios de seu corpo.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Num remédio infantil da Boot's Children: ``Não opere máquinas ou
dirija.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Num processador de comidas japonês: ``Não é para ser usado para o
outro uso.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Em um saquinho de sanduíche americano: ``Abra e mastigue.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* No rótulo de uma lata de tinta americana: ``Apenas para uso da
pintura, não ingerir nem inalar.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Em um cartaz na loja de animais americana: ``Animais Vivos e
Alegres.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Em uma empresa de micro ondas: ``Não inserir animais vivos dentro do
aparelho.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Num saquinho de amendoins da American Airlines: ``Instruções: abra o
saquinho, coma os amendoins.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Em uma panela mexicana: ``Não use sobre o fogo.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Numa fantasia infantil de Super-Homem: ``O uso destes trajes não o
torna apto a voar.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Embaixo de uma cadeira comum de escritório: ``Atenção: usar este
produto uma pessoa por vez.''
%
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota

* Num saquinho de Fritas: ``Você pode ser o vencedor! Não é necessário
comprar. Detalhes dentro.''
%
Uma senhora, bem velhinha, vai ao médico e diz:

-- Doutor, eu tenho este problema com gases, mas realmente não me
aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe
dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que
entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava
peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O médico diz:

-- Sei, sei...Leve estas pílulas e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.

-- Doutor eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos,
embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

O médico diz:

-- Bom! Agora que curamos sua sinusite, trabalharemos em seu ouvido!
%
Você é gay e não sabe, se (marque um ponto para cada ``sim''):

 1.Procura algo para preencher seu vazio interior?
 2.Diz que você é fechado porque alguém machucou você POR DENTRO?
 3.Adora ``I WILL SURVIVE'' para aula de aeróbica? Fica ligadão?
 4.Quando ouve o Fred Mercury cantando ``Love of My Life'' fica emocionado?
 5.Acha ``chic'' anel no dedo mindinho?
 6.Treina Jiu-jitsu de sunga?
 7.Adorou o filme ``Pretty Woman''?
 8.Diz que só lê a revista CARAS no barbeiro?
 9.Não se contém sem dançar ao ouvir ``New York, New York''?
10.Tem lápis de cor no estojo da faculdade?
11.Tem astrólogo?
12.Tira a cutícula?
13.Põe mascara para dormir?
14.Diz que nenhuma mulher se compara a sua mãe?
15.Tem um poddle branco e diz para ele: -- Vem com o papai?

ESCORE:
     De 1 a 5 - Fique tranqüilo por enquanto.
     De 6 a 9 - Tem que rever seus valores.
     De 10 a 15 - A coisa já pegou SANTA!.
     ZERO - Além de veado é mentiroso.
%
Cantadas Fracas

Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por que, sua mãe tá no cio?
%
Cantadas Fracas

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se
        sentar aí.
%
Cantadas Fracas

Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
%
Cantadas Fracas

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em
        doenças venéreas... não se lembra?
%
Cantadas Fracas

Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
%
Cantadas Fracas

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa sozinho e eu vou para a
        minha.
%
Cantadas Fracas

Homem: Como você prefere seus ovos no café da manhã?
Mulher: Não fecundados.
%
Cantadas Fracas

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate
       pelo mesmo motivo.
Mulher: é, pra pegar mulher ...
%
Cantadas Fracas

Homem: Eu quero me dar por completo a você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmola.
%
Cantadas Fracas

Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
%
Cantadas Fracas

Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil
        encontrar ...
%
Cantadas Fracas

Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.

Homem: Mas eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista.
%
Clinton and the Pope

President Clinton and the Pope died on the same day, and due to an
administrative foul up, Clinton was sent to heaven and the Pope goes
to hell. The Pope explained the situation to the devil, he checked out
all of the paperwork, and the error was acknowledged. The Pope was
told, however, that it would take about 24 hours to fix the problem
and correct the error. The next day, the Pope was called in and the
devil said his good-bye as the Pope went off to heaven.

On his way up, he met Clinton who was on his way down, and they stop
to chat.

Pope: Sorry about the mix up.
President Clinton: No problem.
Pope: Well, I'm really excited about going to heaven.
President Clinton: Why is that?
Pope: All my life I've wanted to meet the Virgin Mary.
President Clinton: You're a day late.
%
Emagrecimento com prazer

Um cara super gordo viu um anúncio de uma clínica que prometia um
emagrecimento com prazer. Chegando la', a recepcionista muito bonita
informou que tinham três planos de emagrecimento: O primeiro custava
R$ 10 e garantia emagrecer 2 Kg; o segundo, R$ 20, e garantia 5 Kg; e
o terceiro, chamado Premium, custava R$ 50 e prometia 10 Kg. O gordo
já escolado com falsas promessas, preferiu começar com o primeiro
plano para sentir o método. A recepcionista o levou para uma sala
escura, pediu para ele tirar a roupa e trancou a sala. Quando a luz
acendeu estava na sua frente uma loura bonita segurando uma placa que
dizia: ``SE ME PEGAR EU SEREI SUA!''. O gordo correu 30 minutos e
perdeu os 2 Kg. Contente pediu o segundo plano e após mesmos
procedimentos acendeu a luz e desta vez era uma mulata nota 10 com a
placa: ``SE ME PEGAR SEREI SUA!''. Após duas horas, realmente havia
perdido 5 Kg. Empolgado pediu o plano Premium. Após mesmos
procedimentos a luz se acendeu e apareceu um negão de 2 metros de
altura com um tremendo pé de mesa com a seguinte placa: ``SE EU TE
PEGAR TU TÁS FODIDO!''.
%
Tu bi or not tu bi

CAN -- Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
%
Tu bi or not tu bi

CHEESE -- Penúltima letra do alfabeto: exemplo se escreve com CHEESE
%
Tu bi or not tu bi

COFFEE -- Onomatopéia que representa tosse: COFFEE, COFFEE
%
Tu bi or not tu bi

CREAM -- Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM
%
Tu bi or not tu bi

VAIN -- Verbo vir : Ela VAIN hoje?
%
Tu bi or not tu bi

VASE -- Jogada: Agora é a minha VASE
%
Tu bi or not tu bi

YEAR -- Deixar, partir: Ela teve que se YEAR
%
Tu bi or not tu bi

HAND -- Render: Você se HAND ?
%
Tu bi or not tu bi

FRENCH -- Dianteira: Ela saiu na FRENCH
%
Tu bi or not tu bi

YELLOW -- Com ela: Saímos eu YELLOW
%
Tu bi or not tu bi

DATE -- Deitar-se: DATE-se ali
%
Tu bi or not tu bi

DAY -- Verbo dar: Eu DAY um presente para ela
%
Tu bi or not tu bi

AMBITIOUS -- Mosquito, inseto: Tem AMBITIOUS no seu cabelo
%
Tu bi or not tu bi

PAINT -- Artefato usado para pentear o cabelo: Empreste-me o seu PAINT
%
Tu bi or not tu bi

TEN -- Possuir: Ele não TEN casa própria
%
Tu bi or not tu bi

FAIL -- Antônimo de bonito: Ele é FAIL

RIVER -- Pior que FAIL: Ele é o RIVER
%
Tu bi or not tu bi

LAY -- Norma a ser cumprida: Roubar é contra LAY
%
Tu bi or not tu bi

BITE -- Agredir: Ele sempre BITE nela
%
Tu bi or not tu bi

BROUGHT -- Pessoa jovem: Ela é um BROUGHT
%
Tu bi or not tu bi

EYE -- Interjeicao de dor: EYE que dor de cabeça
%
Tu bi or not tu bi

ELEVEN -- Erguer: ELEVEN até essa altura
%
Tu bi or not tu bi

TO SEE -- O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto na vida
%
Tu bi or not tu bi

CAN'T -- Que não está frio: O café está CAN'T

MORNING -- Nem CAN'T nem frio: Meu café está MORNING
%
Tu bi or not tu bi

FEEL -- Barbante: Dê-me este FEEL para amarrar o pacote
%
Tu bi or not tu bi

FOUGHT -- Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT ?
%
Tu bi or not tu bi

LABEL -- Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL
%
Tu bi or not tu bi

TALK -- Pó branco que as mães usam nos bebês
%
Tu bi or not tu bi

NEVER -- Flocos de gelo que caem no inverno: Olhe só o meu boneco de
         NEVER
%
Tu bi or not tu bi

NEW -- Sem roupa: Ele saiu NEW de casa
%
Tu bi or not tu bi

BEGIN -- Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno
%
Tu bi or not tu bi

TOO MUCH -- Fruta vermelha de fazer salada: Eu adoro molho de TOO MUCH
%
Tu bi or not tu bi

SAY YOU -- Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são grandes
%
Tu bi or not tu bi

QUICK -- Instrumento musical: Eu gosto de tocar QUICK
%
Tu bi or not tu bi

HAIR -- Marcha de carro: Ela engatou a HAIR
%
Tu bi or not tu bi

SOMEWHERE -- Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão do Manuer
%
Tu bi or not tu bi

ICE -- Expressão de desejo: ICE ela soubesse!
%
Tu bi or not tu bi

BEACH -- Homem afeminado: Ele é meio BEACH
%
Tu bi or not tu bi

DICK -- Começo de musica brega -- DICK vale o céu azul ...
%
Tu bi or not tu bi

DARK -- Palavra de um famoso provérbio: É melhor DARK receber
%
Tu bi or not tu bi

MUST GO -- Morder: Ele MUST GO o chiclete
%
Tu bi or not tu bi

MONDAY -- Ordenar: Ontem MONDAY lavar o carro
%
Tu bi or not tu bi

PART -- Lugar onde mandamos as pessoas irem: Vá para o raio que o PART
%
Tu bi or not tu bi

SOCCER -- Agressão física: Dei um SOCCER nele
%
Tu bi or not tu bi

SHOOT -- Outro tipo de agressão: Dei um SHOOT nele
%
Tu bi or not tu bi

MISTER -- Sanduíche de queijo e presunto: Vou comer um MISTER CAN'T
%
Tu bi or not tu bi

MAY GO -- Pessoa docil, afável : Ele é muito MAY GO
%
Tu bi or not tu bi

PACKER -- Prefixo que indica bastante: Gosto dela PACKERamba
%
Tu bi or not tu bi

EDUCATION -- Parte do rosto: Este cravo eu tirei EDUCATION
%
Tu bi or not tu bi

GOOD -- Bolinha de vidro : Ele gosta de jogar bolinha de GOOD
%
Vendo o filho ajoelhado rezando, a mãe pergunta:

-- O que você tá fazendo meu filho?
-- Rezando pro rio Amazonas ir para a Bahia...
-- Ora, mas por quê ?
-- Porquê foi isso que eu escrevi na prova.
%
-- Será que sua professora desconfia que eu te ajudo nos deveres de
    casa, meu filho?
-- Acho que sim pai. Ela vive dizendo que é impossível eu cometer
   tantos erros sozinho.
%
Três amigos de faculdade se encontraram. Conversa vai, conversa vem, e
surge o seguinte papo:

-- Ô Fulano, me disseram que trocaste de emprego!?

-- Pois é. Eu trabalha na fogões Brastemp, agora estou na Semer. Não
    é uma Brastemp, mas um dia chegamos la'!

-- E você, Beltrano. Disseram que você também mudou de emprego!?

-- É, eu trabalhava na Philips, agora estou na CCE. Não e' uma
    Philips, mas um dia a gente chega lá. E você Sicrano!?

-- Pois é...Eu trabalhava no INAMPS, agora trabalho em um bordel. Não
    é um INAMPS, mas um dia chegamos lá!
%
Sabe o halterofilista? Daqueles muito, mas muito fortes, e muito, mas
muito narcisistas? Que se pudesse transava com ele mesmo?

Pois bem, um sujeito desses foi ao motel com uma garota, e lá estando,
já completamente nus, ele começou a descrição do próprio corpo para a
pobre da garota:

-- Tá vendo isso aqui? (enquanto batia com forca no seu peito)
Dinamite concentrada!

-- E isso aqui? (enquanto batia no ``muque'') Nitrogricerina pura!

-- Isso aqui...(enquanto batia na coxa) TNT!

De repente, quando ele percebe a garota está escondida debaixo da
cama.

-- O que você tá fazendo aí?

-- É que do jeito que o pavio é curto, logo logo isso tudo explode!
%
Dois amigos se encontram:

-- Bah, estou com um problemão com a minha sogra, tá me incomodando...

-- É? Engraçado, eu nos meus dois casamentos não tive esse tipo de
   problema...As duas sogras morreram.

-- Morreram? Como?

-- A do primeiro casamento tomou veneno, a do segundo morreu com a
   cabeça quebrada.

-- Com a cabeça quebrada? Mas como é que foi isso?

-- Ela não quis tomar o veneno.
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Quando se escreve: ``É fato sabido que...''

Significa, na verdade: ``Não tive saco de procurar a referência...''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Quando se escreve: ``...é da mais extrema importância teórica e
prática...''

Significa, na verdade: ``...eu gosto deste assunto e nele sei me
virar...''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Quando se escreve: ``Enquanto não é possível dar resposta definitiva a
este problema...''

Significa, na verdade: ``Minha pesquisa foi um fracasso, mas pelo
menos eu emplaco esta publicação...''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Quando se escreve: ``O sistema XY pareceu o mais apropriado para o
tratamento dos dados desta pesquisa...''

Significa, na verdade: ``O colega da sala do lado tinha um programa
que roda o XY e meu prazo estava estourando...''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Quando se escreve: ``Um referencial teórico seguro para nossa
análise...''

Significa, na verdade: ``Para não perceberem que estou chutando...''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Quando se escreve: ``Foram selecionados três casos especialmente
representativos...''

Significa, na verdade: ``A maior parte dos casos analisados não tinham
pé nem cabeça...''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Quando se escreve: ``Um, exemplo, escolhido ao acaso...''

Significa, na verdade: ``Um caso atípico, escolhido a dedo...''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Nos resultados da pesquisa:

Quando se escreve: ``mostraram-se conclusivos''

Significa, na verdade: ``mostraram-se razoáveis''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Nos resultados da pesquisa:

Quando se escreve: ``permitem inferir sem riscos''

Significa, na verdade: ``são bastante frágeis''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Nos resultados da pesquisa:

Quando se escreve: ``sugerem com segurança''

Significa, na verdade: ``não têm nada a ver''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Nos resultados da pesquisa:

Quando se escreve: ``parecem apontar para...''

Significa, na verdade: ``não têm nenhuma relação com...''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Nos resultados da pesquisa:

Quando se escreve: ``são válidos dentro dos parâmetros...''

Significa, na verdade: ``são falsos na maior parte dos casos...''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Nos resultados da pesquisa:

Quando se escreve: ``Numa próxima pesquisa pretendemos analisar estes
resultados...''

Significa, na verdade: ``É evidente que eu nunca mais vou voltar à
essa canoa furada...''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Nos resultados da pesquisa:

Quando se escreve: ``Os dados mais confiáveis são os apresentados por
Fulano...''

Significa, na verdade: ``Fulano é meu orientador e escreveu aquilo
apenas para sustentar a minha tese...''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Nos resultados da pesquisa:

Quando se escreve: ``Certamente, a interpretação deste resultado
requer ulteriores pesquisas e discussão...''

Significa, na verdade: ``Eu simplesmente não entendi patavina dessa
parte...''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Nos resultados da pesquisa:

Quando se escreve: ``Esperamos que o presente ``paper'' suscite outros
trabalhos na área...''

Significa, na verdade: ``Este trabalho não tá com essa bola toda, mas
os outros também não são grande coisa...''
%
Dicionário de Teses, Artigos Científicos e Relatórios Técnicos

Nos resultados da pesquisa:

Quando se escreve: ``Nossos agradecimentos a Fulano pelo frutífero
diálogo e a Sicrano pela revisão dos originais...''

Significa, na verdade: ``Fulano fez o trabalho e Sicrano me explicou o
que nele está escrito...''
%
Cúmulo da inocência: uma garota de 16 anos espremer o bico do peito pensando
que é uma espinha.
%
Cúmulo do equilíbrio: fazer sexo em pé numa rede.
%
Cúmulo da rapidez: trancar uma gaveta e deixar a chave dentro.
%
Cúmulo do naturalismo: colocar a Vera Fischer nua em cima da grama e comer só
a grama.
%
Cúmulo da paciência: consertar um relógio de pulso com luvas de boxe.
%
Cúmulo do revoltado: morar sozinho e fugir de casa.
%
Cúmulo da eletricidade: tomar um choque quando receber a conta de luz.
%
Cúmulo da frescura: um fresco comer nabo, cagar vermelho e pensar que
está menstruado.
%
De que morre o neurônio de uma loura?

De solidão.
%
-- Meu amigo Manuel, me diga uma coisa, tu gostas de mulher com
bastante seio?

-- Oh não, Joaquim. Só dois já bastam.
%
Certo dia um português foi a uma loja de eletrodomésticos e perguntou
ao vendedor:

Português: Vocês têm televisão colorida?

Vendedor: Temos sim!

Português: Então me vê uma amarela.
%
Você sabe quantas piadas de portugueses existem no Brasil?

Nenhuma. Todas são fatos verídicos.
%
Quantos portugueses se precisa para trocar uma lâmpada?

Três. Um para segurar a lâmpada e dois para girar a mesa.
%
Vicente Matheus estava com uma irritação nos
olhos. Encontrou um amigo que perguntou:

-- O que é isso, Matheus?

-- Terçol no olho.

-- Caro Matheus, terçol no olho é pleonasmo -- esclareceu o amigo
   jornalista.

Logo encontrou outro amigo, que perguntou:

-- Matheus, o que é isso no seu olho?

-- Já não sei. Uns dizem que é terçol, outros, um tal de pleonasmo.
%
Vicente Matheus estava discutindo a programação
de treinos da semana e pede ao seu auxiliar:

-- Coloca no quadro-negro que o treino com bola será na sexta-feira.

O auxiliar pergunta:

-- Seu Matheus, sexta-feira é com s ou com x?

E o presidente corintiano decide:

-- Marca para quinta-feira.
%
Na hora de pagar o salário de Sócrates, o
secretário, preenchendo o cheque, pergunta:

-- Doutor Matheus, sessenta é com cedilha ou dois esses?

Matheus teria respondido:

-- Seu incompetente! Não sabe resolvê os pobrema? Faz dois cheques de
trinta.
%
Um cidadão vai preencher um cadastro numa loja. Pergunta do caixa:

-- Qual é o seu nome, por favor.
-- Ca-Ca-Carlos Alberto de Souza, responde o cliente.
-- Ah, o sr. é gago?, pergunta o caixa.
-- Não, gago era meu pai. Agora, sacana foi o cara do cartório...
%
Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu
jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem
saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:

-- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim
   Zoológico.

No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o
pingüim levando o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se
surpreende:

-- Ô, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoológico
   ontem?

-- Levei sim e ele adorou. Hoje estou a levá-lo ao Parque de diversões.
%
Na última reunião da Cúria, tentando melhorar a situação da Igreja, o
Papa anuncia o propósito da Santa Sé de permitir o casamento dos
padres. No fundo da sala um velho bispo comenta com o outro.

-- Isso não é para já; possivelmente para nossos netos.
%
O freguês entrou na loja de animais e perguntou para o vendedor:

-- Queria um papagaio que fosse especial...

-- Chegou na hora certa! Temos um bilíngue! Se você levantar a patinha
   direita, ele fala em inglês, se levantar a patinha esquerda, ai ele fala
   em francês...

-- E se levantar as duas patinhas?

O papagaio responde:

-- Eu caio, idiota!
%
No consultório, após examinar a sua jovem cliente, o médico informa, com
voz paternal:
-- Tenho uma ótima notícia para lhe dar, minha senhora.
-- Senhora não! Eu sou solteira!
-- Bem, então tenho uma péssima notícia para lhe dar, senhorita...
%
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:

-- Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila,
caindo de bêbado.

-- O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o
padre.

E o bêbado:

-- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando
a caravana prá hoje!
%
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.

Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:

-- Ai, meu Deus! -- lamenta-se. -- Tomara que seja sangue!
%
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado,
que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.

Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:

-- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o ministro do Deus emendou:

-- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.  Alguns
minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o
padre tenta amenizar:

-- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

-- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o
Papa!
%
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.  Durante a consulta, vem as
perguntas de praxe:

-- Nome?

-- Juvenal dos Santos!

-- Idade?

-- 32 anos.

-- O senhor bebe?

-- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar.
%
A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na
cama com outro ia terminando mal. O marido nem quis perguntar nada,
foi logo sacando o revólver.

-- Pelo amor de Deus! Interrompeu a mulher. Então você não sabe quem
pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na praia? E o carro
novo?

-- Por acaso foi você? ? Perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.

-- Fui eu mesmo! Concordou o amante. - Então, faça o favor de se
cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.
%
À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:

-- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?  Parecem
dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores
para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que
você não faz o mesmo?

-- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
%
Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam
lá.  Quando o leiloeiro gritou:

-- Quem dá mais ?

Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal
entendido.
%
Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de
relógio na praça central da cidade para contar quantos veados passavam
por ali.  Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria
uma volta.

Virou ventilador!
%
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.  O garçom lhe serve
um.  O gaúcho, reclamando, fala:

-- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!

O garçom traz um outro drink.

O gaúcho, já louco da vida, reclama que quer um drink mais forte
ainda.

-- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!

O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.

-- Traz esse mesmo -- diz o gaúcho.

-- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.

-- O que importa -- disse o gaúcho -- se o homem que eu amo não me quer.
%
Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás
dele. O gaúcho reclama logo:

-- Bá, tchê! O que é que tu tás fazendo aí atrás?

O homem responde logo:

-- Nada não, senhor!

E o gaúcho:

-- Então dá o lugar pra outro, tchê.
%
A mãe pergunta ao Joãozinho o que é que ele aprendeu no catecismo.
Joãozinho responde:

-- O padre contou como o General Moisés conduziu o exército israelense
através do Egito ate a Terra Prometida: quando os israelenses chegaram
no Mar Vermelho, Moisés parou a coluna e viu os tanques e os jipes
egípcios bem atrás deles. Então ele pegou seu rádio de campanha e
chamou a Marinha israelense para que ela construísse uma ponte
flutuante no braço do Mar Vermelho. Uma vez construído, o General
Moisés deu ordem ao seu exército de atravessar a ponte, e, uma vez
todo o mundo do outro lado, ele viu os egípcios atravessarem a ponte
também. Então, quando eles estavam no meio da ponte, ele pegou o rádio
e pediu a Força Aérea israelense para bombardear a ponte... E os
egípcios morreram todos afogados.

Ouvindo isso, a mãe balança a cabeça para mostrar sua reprovação e
diz:

-- Vamos, Joãozinho! Por que é que você não conta esta história como o
padre explicou que realmente aconteceu?

-- Tá bom, mãe -- responde Joãozinho -- mas duvido que você vá
acreditar!
%
A professora Marieta chegou na classe e disse:

-- Hoje vamos ter uma aula de poesia, Juquinha.

-- Sim, fessora...

-- Eu quero que faça um verso prá mim.

-- Prá senhora? Como é mesmo o nome da senhora?

-- Dona Marieta...

E o Juquinha começou...

-- Caminhando pela praia, encontrei a Marieta. Veio a onda do mar e
molhou sua canela.

E a professora:

-- Mas não rimou.

-- É que a maré tava baixa.
%
A professora para o Joãozinho:

-- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: ``Isso não podia ter
acontecido''?

-- Preservativo imperfeito, professora!
%
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um deles
morreu, o outro não, porque?

Por que um deles era Longa Vida
%
Por que o papagaio foi no ortopedista?

Porque estava com bico-de-papagaio.
%
Qual é o fim da picada?

Quando o pernilongo vai embora.
%
O que um escorregador falou para o outro?

Aqui os ânus passam depressa.
%
Qual é o contrário de volátil?

Vem cá, sobrinho.
%
Qual é o antônimo de fumo ?

Vortemo.
%
Por que não se pode comer um elétron?

Porque ele tem spin.
%
Qual o elemento químico que está sempre na sombra?

O Índio. Ele está embaixo do Gálio.
%
Um motorista que estava transportando vários computadores entra num
bar em Sillicon Valley e vê um cartaz: ``PROIBIDA A ENTRADA DE NERDS''.

Ele pede um sanduíche e enquanto come, observa entrar no bar um rapaz
de óculos fundos e um livro de Java na mão. Imediatamente o dono do
bar saca uma garrucha e estoura o nerd. Diante do olhar surpreso do
motorista, o dono do bar explica:

-- É temporada de caça aqui no vale do Silício, pois os nerds estão
causando um desequilíbrio populacional. Você nem precisa de
licença para matar nerds.  Horas depois, o motorista está dirigindo na
estrada quando o caminhão sofre um acidente, capota e todos os micro
computadores se espalham no chão. Imediatamente surgem dezenas de
nerds e vão pegando os computadores. O motorista saca então uma
espingarda e começa a atirar nos nerds. Surgem então guardas e algemam
o motorista, que protesta:

-- Mas me disseram que não precisava de licença pra atirar em nerds...

-- Licença não precisa mesmo, mas é proibido usar armadilhas.
%
Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso
Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido
e a Rainha muito constrangida apressou-se em se desculpar:

-- Perdoe-me senhor Conde! Mas assim é a natureza!

O Conde logo respondeu:

-- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido
um dos cavalos!
%
Discursa o velho cliente no seu bar de todo dia:

-- Campari as coisas e a champanhe meu raciocínio... a vida é Drurys,
mas dá muitas vodkas. Eu por exemplo, que vinho de longe, só com um
ponche nos ombros, encontrei minha caipirinha passeando pelo chop e
me amaretto nela... Vivemos até hoje uma paixão aguardente apesar de
eu já ter 51 e estar meio whisky zito! Na vida, nem tudo é rum e
sempre pinga álcool de bom.
%
Fascinado por carros, o sujeito acaba de comprar uma Ferrari. Louco
para testar o seu possante motor, pega uma estrada e logo está a quase
200 km por hora. Neste instante, olha pelo retrovisor e vê um camponês
numa bicicleta, a poucos metros de sua traseira. Espantado, ele afunda
o pé no acelerador e vê o camponês ali, colado. Momentos depois,
boquiaberto, ele vê o sujeito na bicicleta ultrapassá-lo feito uma
bala. Pisa no acelerador novamente, ultrapassa o ciclista, mas logo em
seguida, este toma a dianteira. Irritado, encosta no acostamento,
nesta hora o ciclista pára ao seu lado e diz, desesperado:

-- Graças a Deus o senhor parou! A porcaria do meu suspensório ficou
presa no seu retrovisor.
%
Um homem chega ao barbeiro com um menino nas mãos e diz:

-- E aí, ô da tesoura, dá pra dar uma aparadinha aqui na juba do
Sansão?

O barbeiro lhe corta o cabelo. Na seqüencia, o homem diz:

-- Eu vou na banca de jornais. Enquanto isso, vá cortando o cabelo do
garoto. Volto já.

O barbeiro faz um lindo corte no menino e fica esperando o homem
voltar. Depois de algum tempo, pergunta ao garoto:

-- E seu pai? Ele está demorando...

-- Meu pai? Ele não é meu pai, não.

-- Como não?

-- Eu estava na rua quando esse cara que o senhor está esperando me
perguntou se eu queria cortar o cabelo de graça.
%
O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora, quando
esta o avisa:

-- Cuidado com os ovos!

Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:

-- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.

-- E não tem! São pregos!
%
Na volta de sua viagem ao Brasil, em plena época da Inquisição, Pedro
Álvares Cabral vai visitar o Papa.

-- Quer dizer que foi o senhor que descobriu o Brasil? - pergunta-lhe
o Sumo Pontificie.

-- Perdão, Santidade! Juro que foi sem querer!
%
Aquele tenente bonitão chega para uma prostituta, num beco escuro e
pergunta:

-- A senhora aceita a minha companhia?

-- Com todo prazer, são 100 reais!

Então ele vira-se e ordena:

-- Companhia! Ordinário, marche!
%
Aquela vizinha fofoqueira, encontra uma amiga no supermercado e
comenta:

-- Sábado eu fui num casamento, lindo que só vendo! Uma das maiores
festas que eu já presenciei!

-- É mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel aonde?

-- Em lugar nenhum! Pois no dia seguinte ele já estava no cemitério e
ela no hospital!

-- Que horror! Mas o que aconteceu?

-- Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira.
%
O sujeito chega num restaurante e pede uma sopa. Logo, vem o garçom
com uma terrina fumegante e o dedão enfiado dentro da sopa.

-- Ei, meu amigo -- reclama o freguês. -- O que é isso?

-- O que é isso, o quê?

-- Você esta com o dedão dentro da minha sopa.

-- Ah! Sabe o que é? É que eu estou com uma ferida no dedo -- e mostra
o dedo todo purulento -- e o médico me disse que eu devo deixá-lo o
maior tempo possível num lugar bem quente.

-- Ah, é? Então por que você não enfia ele na bunda?!

-- Mas tava lá, eu só tirei pra servir sua sopa!
%
Dois amigos, fanáticos por futebol, combinaram que, quando um deles
morresse, viria avisar o outro se havia futebol após a morte. Passado
alguns meses, um deles morreu e veio ter com o amigo:

-- Oi, Zé! Tenho duas notícias pra te dar, uma boa e outra ruim!

-- Qual é a boa?

-- É  que tem futebol no céu, sim!

-- E a ruim?

-- Você está escalado para o jogo da semana que vem.
%
O ladrão esta arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz as
suas costas:

-- Deus e Jesus estão te olhando!

Apavorado ele volta-se em direção a voz e vê um papagaio  em cima de
um poleiro.

-- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? -- pergunta
ele, incrédulo.

-- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é  Clarence!

-- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te
deu esse nome?

-- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!
%
A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman
despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o
corpo dela. Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme
com os olhos em cima dela. Até que ela não agüenta:

-- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?

E ele, todo polido:

-- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o
dinheiro para pagar a bebida.
%
O mendigo bate na porta de uma dona de casa e pede uma esmola.

-- Puxa, mas o senhor é forte e sadio, por que será que não consegue
achar trabalho?

-- Sei não, madame! Acho que é pura sorte!
%
O professor chamou uma aluna da classe e perguntou:

-- Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4?

A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:

-- Ai professor... tá na ponta da língua!

E o mestre:

-- Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!
%
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

-- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

-- Trabalharemos o dobro! -- diz alguém da multidão.

-- E teremos de entender que haverá menos alimentos!

-- Trabalharemos o triplo! -- diz a mesma voz.

-- E as dificuldades vão aumentar! -- continua Fidel.

-- Trabalharemos o quádruplo!

Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:

-- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

-- O coveiro, mi comandante.
%
O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com o
ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e
dizia:

-- Mira, pueblo de Cuba! Aca esta Fidel! Fidel no tiene la barba de
Cristo?

E o povo:

-- La tiene!

-- Fidel no tiene los pelos de Cristo?

-- Los tiene!

-- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?

-- Los tiene!

Um bêbado então berra do meio da turba:

-- ENTONCES, PORQUE NO CRUCIFICÁ-LO?
%
Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital.  O médico diz:

-- Não tem esperança.

O irmão pergunta:

-- Ele vai morrer?

-- Não. Vai continuar vivo.
%
-- Sabia que Adão e Eva eram cubanos?

-- O que faz você pensar isso?

-- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer nada e
ouviam dizer que estavam num paraíso.
%
Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a
mãe morta:

-- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?

-- Sim, meu filho, vai.

-- E o povo vai estar comigo?

-- Não, vai estar comigo.
%
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que
``nenhum'' cubano vá para a cama sem comer.

Vai recolher todas as camas.
%
Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mão sobre uma suposta barba, e
passa o dedo pelo pescoço, como se estivesse sendo degolado.

O garçom serve um cuba-libre.
%
O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:

-- O que você quer ser quando crescer?

-- Estrangeiro.
%
O Joaquim esta indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal
para eles pararem no acostamento.

-- Ai, Jisuis! -- exclama Joaquim.

-- Tô ferrado!

Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:

-- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a
estrada esta muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!

E o português:

-- Ai seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar,
pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o
extintor está descarregado...

Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:

-- O seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente
bêbado!
%
O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.  Depois
de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca,
olhando os animais transarem.

Aí o caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e
comenta:

-- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo
na minha vaca!

E ela:

-- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?
%
A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:

-- Oh, Maria, acho que meu marido esta me traindo com a
secretária!

-- Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com
ciúmes.
%
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:

-- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago
mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar
somente um ano lhe dou cinco mil, topas?

-- Combinado!

No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.

-- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil!

E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
%
Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:

-- E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?

-- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu
   fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.

-- Comigo, Joãoozinho! -- corrigiu a empregada.

-- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando
   choveu!
%
O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a
sua atenção.

Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás
dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.  Curioso, ele
aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:

-- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...

-- Era a minha sogra!

-- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?

-- Foi mordida por este cachorro!

Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria
coragem:

-- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento!

-- Claro! Entre na fila!
%
Um cara chega na lanchonete do português.

-- Sr. Manuel, eu quero um ``misto frio''.

-- Olha amigo, tu vais ter que esperaire um pouco.

-- Por que?

-- É que demora uma meia hora para esfriaire a chapa.
%
O português estava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na
parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir
a escada, a fita caía. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada,
subia e a fita saia do lugar.

O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta:

-- Ôooh português! Por que você não deita essa escada no chão. Aí você
   consegue medi-la com mais facilidade!

E o português:

-- Ôooh raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da
   escada e sim a ALTURA!
%
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus
lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa
fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao
se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um
buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador
bate à sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente:

-- E onde estão os políticos?

-- Eu enterrei eles naquela cova ali.

-- Mas estavam todos mortos? -- espanta-se o policial.

-- Bem, alguns diziam que não, mas o senhor sabe como os políticos são
mentirosos...
%
Dois sujeitos resolvem tomar uma cerveja no bar. Um deles recomenda ao
garçom:

-- Copo limpo, por favor!

Dali a pouco, o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:

-- Qual dos dois pediu copo limpo?
%
Ao fim de uma longa vida, aquele famoso cirurgião embarcou desta para
melhor. Havia sido um homem muito querido na Terra e, por isso, subiu
direto para a portaria do céu e foi logo entrando na fila. Mas um dos
assessores de São Pedro o advertiu imediatamente:

-- Ei, cavalheiro, o senhor está na fila errada. Os nossos
fornecedores entram pela porta de serviço!
%
Um bêbado estava dando um mijadão no chafariz de um parque. Um guarda
se  aproxima e grita com o bebum:

-- Tá maluco! O que você tá fazendo? Tem um banheiro público a 30
   metros daqui!

-- Trinta metros? -- pergunta o bêbado. -- E o que você acha que eu
   tenho entre as pernas, uma mangueira?
%
O cara se prepara pra comer uma deliciosa salada, quando avista um
inseto no meio da comida.

-- Garçom! Garçom! Tem uma mosca na minha salada! -- Exclamou o
   freguês assustado.

-- Não se preocupe não! -- Respondeu o garçom.

-- Não se preocupe porque essa mosca vai se ferrar! Olha só o tamanho
   da arranha que tá saindo atrás da folha de alface!
%
Saindo do hospital, o marido briga com a esposa:

-- Traidora, ordinária!

-- Mas Sebastião, o que aconteceu? -- perguntou a mulher segurando o
recém-nascido.

-- Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer
com cara de chinês?

-- Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco
crianças que nascem no mundo uma é chinesa?
%
O pai chamou o namorado da filha pra uma conversa séria:

-- Então, quais os seus planos?

E o rapaz:

-- Sou estudante de teologia.

-- Legal... Mas o que fará para proporcionar um bom lar á minha filha?

-- Vou estudar e Deus proverá!

-- E como vai criar seus filhos?

-- Deus proverá.

Os dois saíram do gabinete e a mãe perguntou ao marido:

-- Como foi?

-- Ele não tem dinheiro nem perspectiva de emprego. Mas, por outro
lado, pensa que sou Deus!
%
O mundo em guerra, e os soldados estupradores invadem o convento.
Começam o estupro pelas freiras mais novas. Ao passarem por uma freira
velhinha, um diz para o outro:

-- Deixa estar esta pobre freira velhinha. Contentemo-nos com as mais
novas.

A freira idosa olha pros soldados, bota as mãos na cintura e grita:

-- Nada disto, meu filho. Guerra é guerra!
%
Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um
americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:

-- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três
pessoas pulem nessa água gelada.

O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após
algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:

-- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles
pularem?

-- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que
era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido.
%
Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.

-- Moisés -- informa um dos oficiais. -- Os egípcios estão cada vez
mais próximos.

-- E são milhares! -- completa o outro.

-- O que vamos fazer? -- pergunta um terceiro.

-- Calma! -- intervém Moisés. -- Não se desesperem! Vou mandar abrir
as águas do mar, nos atravessaremos por esta passagem e, assim que
terminarmos de passar as águas tornarão a se fechar impedindo que os
egípcios nos sigam.

-- Uau! -- exclama o Assessor de Imprensa.

-- Se você conseguir isso, eu juro que te consigo no mínimo dez
páginas na Bíblia.
%
Um explorador está no mais perigoso trecho da Amazônia, cercado por
índios sedentos de sangue.  Ele olha bem à sua volta e pensa consigo
mesmo:

-- Estou ferrado!

Um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:

-- Não, você não está ferrado. Pegue essa pedra que está a seus pés e
jogue-a na cabeça do cacique que está na sua frente.

Então o explorador pega a pedra e faz exatamente o que ele ouviu :
joga-a com toda a força na cabeça do cacique.

Ele respira aliviado e olha para a centena de índios atônitos à sua
volta.

Ele ouve de novo a voz :

-- OK. Agora sim, você está ferrado!
%
O homem chega ao consultório médico:

-- Doutor, quero fazer uma vasectomia.

-- Tudo bem! Mas espero que o senhor esteja convicto de que essa é uma
decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e os seus
filhos?

-- Já sim, doutor! Os favoráveis venceram por 15 a 2.
%
Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calçados, escolhendo
um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no preço. Depois de
muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote. O amigo se
aproximou e disse:

-- Rubão! Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro do pedaço!
Você não vai mesmo pagar este par de sapatos, porque você ficou
pechinchando tanto no preço?

-- É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome
um prejuízo muito grande!
%
Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para um
dúzia de grumetes, todos caindo de bêbados.

-- Tenho essa perna de pau -- contava ele -- porque a original foi
comida por um tubarão.

-- Oh ! -- fizeram os grumetes. -- E a mão de gancho?

-- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim...

Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...

-- Oh! -- fizeram os grumetes, novamente. -- E o tapa olho?

-- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...

-- Também por um espadachim? perguntaram os grumetes.

-- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio,
quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o
meu primeiro dia com a mão de gancho!
%
O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu
as cartas sobre a mesa, profetizou:

-- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber
tudo sobre você...

-- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?

-- Semestre que vem, na aula de Biologia.
%
O médico se aproxima do paciente em estado terminal.

-- Meu amigo, tenho uma triste notícia para você!

-- Qual é  doutor?

-- O senhor tem apenas 5 minutos de vida!

-- Cinco minutos!? -- desespera-se o paciente. -- Cinco minutos?! E o
   senhor não pode fazer nada?

-- Em cinco minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um ovo
   quente!
%
Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.

-- Doutor -- diz ele. -- Estou com um problema muito sério! Todos os
dias eu urino as 6 da manhã e evacuo as 7 horas pontualmente!

-- Eu não vejo problema nenhum -- diz o médico. -- Aliás, isso
significa que o seu organismo está muito bem regulado.

-- O problema doutor -- intervém a esposa. -- É  que ele só acorda as
oito!
%
O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:

-- O Manuel, tu estas te sentindo bem? Porque demoras tanto? --
   pergunta a mulher, esmurrando a porta.

-- É que aqui não tem papel higiênico...

-- Mas, Manoel! Por acaso tu não tens língua?

-- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!
%
O Cacique de uma importante tribo resolve viajar de ônibus para a
capital, acompanhado de um indiozinho. No meio da viagem o Cacique
fica com sede:

-- Cacique quer água! -- diz ao assistente.

O indiozinho apanha uma caneca de barro na mochila, vai até o
banheiro do ônibus e logo volta com a caneca cheia. O Cacique toma
tudo de uma só golada.

-- Cacique muita sede! Quer mais água!

Novamente o indiozinho vai até o banheiro do ônibus e logo volta com
outra caneca cheia. O Cacique bebe tudo sofregamente.

-- Cacique ainda com sede!

O indiozinho desaparece por mais alguns minutos, mas desta vez volta
com a caneca vazia.

-- O que houve? Água acabou? - pergunta, irritado.

-- Tem cara-pálida sentado no poço.
%
Três amigos, um brasileiro, um americano e um português discutem qual
das respectivas mulheres e a mais burra. O brasileiro arrisca:

-- A minha é a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas
importada da Bélgica, e nem sabe andar de bicicleta! Acreditam?

O americano da seu palpite.

-- No way, gente, a minha é mais burra! Ela mandou construir uma
piscina lá em casa, custou 50 mil dólares. E ela nem sabe nadar!

O português discorda dos outros dois com veemência:

Mulher mais burra que a minha não tem, meus amigos! Imaginem só: antes
de partir de férias com umas amigas pra praia em Angra dos Reis, ela
comprou um pacotão de camisinhas! E nem pinto ela tem...
%
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do  filme?

Olha Quem Está Falando.
%
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual  o nome do
filme?

Poca Hondas.
%
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?

Tchau Pai, Tchau Filho.
%
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a
uma costureira que o forrasse.  Qual o nome do filme?

Forre este Grampo.
%
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual
o nome do filme?

O Cesto Sem Tido
%
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de
uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do
filme?

Mil São Impossível
%
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu
lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?

Anão que balança o beiço
%
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De
repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em
disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?

Vinte mil éguas sobre Marina.
%
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o
nome do filme?

Alface oculta
%
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas
de ervilha. Qual o nome do filme?

Aliche no país das más ervilhas
%
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
chicletinhos. Qual o nome do filme?

A família Adams
%
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual
e o nome do filme ?

Lêndeas da Paixão
%
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou
tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?

Bate, mãe, em Robin.
%
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e
algum tempo depois tiveram filho.  Qual e o nome do filme ?

Ninguém segura este bebe
%
Na escola havia um rapaz muito forte que batia em todo mundo que
olhasse para ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo, vai lá e
pergunta-lhe que horas eram. Qual é o nome do filme?

Que horas são valente.
%
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o
nome do filme ?

Mudança de hálito.
%
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme?

Largou a Azul.
%
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.  Certo dia ele largou a
profissão. Qual o nome do filme?

O ex-ursista.
%
Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que
pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?

Tó, estore
%
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ?

R: Não?  Ótimo!
%
Por que cobras não picam advogados?

R: Ética profissional.
%
Como você sabe que um advogado está mentindo?

R: Seus lábios estão se mexendo.
%
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?
%
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o
pescoço?

R: Falta areia.
%
O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?

R: Um doberman.
%
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo
tóxico?

R: São Paulo escolheu primeiro.
%
Por que os advogados não vão à praia?

R: Para os gatos não enterrarem eles.
%
O que advogados usam como controle de natalidade?

R: A personalidade deles.
%
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?

R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
%
Como foi inventado o fio de prata?

R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
%
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
%
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
%
Qual a diferença entre o poker e a lei?

R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
%
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?

R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
%
Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?

R: Quem se importa?
%
Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um
pequeno inseto.
%
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

R: Toda a informação que você precisa, mas você não vai entender uma
palavra do que ele disser.
%
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um
advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?

R: No advogado, duas vezes.
%
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
%
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço
no concreto?

R: Mais concreto.
%
Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco: Boas Notícias: não
houve sobreviventes! Más Notícias: havia três cadeiras vazias.
%
O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da
cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico.

Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis:
tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc.

Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico
virou-se para o doente disse:

-- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia...  O seu caso é
terminal.

-- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? --
perguntou desesperadamente o paciente.

-- Dez... -- respondeu o médico.

-- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? -- perguntou o paciente.

-- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:

-- Nove, oito, sete,
%
No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:

-- O próximo!

-- Marceneiro.

-- Por aqui.

-- Próximo!

-- Advogado.

-- Quem o deixou entrar aqui? Já pro inferno!

-- Próximo!

-- Cirurgião Plástico.

-- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!
%
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do
coração:

-- O senhor está ótimo! -- diz-lhe o médico.

-- Eu já posso voltar a transar? -- pergunta o paciente.

-- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se
emocione!
%
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:

-- Quanto é a consulta, doutor?

-- São duzentos reais.

-- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?

-- O senhor também é médico?

-- Não, eu também sou ladrão!
%
O médico liga para o paciente.

-- Alfredo, seus exames ficaram prontos.

-- E aí, doutor!? Tudo bem?!

-- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma
péssima.

-- Diz logo, qual a ruim?

-- Você tem apenas 24 horas de vida!

-- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!

E depois de alguns segundos

-- E a péssima?

-- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
%
O sujeito é apresentado a um médico numa festa.  Começam a conversar e
de repente o médico vira-se para ele pergunta:

-- Eu já não tirei as suas amígdalas?

-- Não, doutor! Eu ainda as tenho!

-- Eu já não tirei o seu apêndice?

-- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no
interior!

-- Você já não foi casado com a Sônia?

-- Fui, sim!

-- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
%
O médico abre o jogo para o paciente:

-- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.

-- E agora doutor? O que eu faço?

-- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem
feia me mudaria para o Paraguai.

-- Por que, doutor?

-- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
%
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um
médico.  Após um exame, ele dá o veredicto:

-- A senhora está com Mal de Chagas!

-- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

-- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!

-- Filho da mãe -- comenta a mocinha -- Ele me disse que
  era advogado!
%
O médico chegou no quarto do paciente e disse:

-- Tenho duas notícias, uma boa e outra ruim!

-- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para
depois, pelo menos posso me alegrar!

-- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!

-- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!

-- Calma! Aí vai a notícia boa: sua perna ruim está melhorando!
%
O paciente chega desesperado ao consultório do médico:

-- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã,
cago uma maçã, se como uma pera, cago uma pera, que devo fazer doutor?

O médico encarou seu paciente e disse:

-- Já experimentou comer merda?
%
Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem
juntos e resolvem jantar.  Depois vão para um hotel e resolvem ficar
hospedados no mesmo quarto.  No quarto prosseguem com as carícias,
beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o
toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço
umas 50 vezes.

No leito, o médico observa e diz:

-- Já sei qual sua especialidade!

A médica pergunta:

-- Qual é?
-- Você é cirurgiã!
-- Muito bem, como você descobriu?
-- Pelo jeito que você se lava também descobri sua especialidade...

O médico, assustado, disse:

-- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
-- Você é anestesista!

Surpreso, o médico pergunta:

-- Como você descobriu?
-- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
%
Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:

-- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!

-- Dê exemplos, por favor...

-- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito,
dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói...

-- Huuuum, acho que já sei...

-- O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?

-- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
%
Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?

É que ambos só sentem o cheiro e não podem comer.
%
Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O
médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a
puxá-lo.  Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao
perceber que se trata de uma rosa.  O médico estarrecido diz ao
paciente:

Mas é uma rosa... rapaz responde prontamente:

-- É para você bonitão!
%
O médico para o paciente:

-- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que
você tem fortes tendências homossexuais.

-- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?

A boa notícia é que acho você um gato!
%
Duas loiras encontram-se no céu.

Loira 1 -- Como você morreu?

Loira 2 -- Congelada.

Loira1 -- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer
congelada?

Loira2 -- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as
dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois
veio um sono muito forte e depois perdi a consciência.

E você, como morreu?

Loira1 -- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido
me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele
estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão,
para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei
ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi
até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai
morta.

Loira2 -- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós
duas estaríamos vivas...
%
Bebum no ônibus sentado ao lado de um padre lendo jornal pergunta, com
aquele bafão:

-- Eminência? O que é artrite?

-- É uma doença causada por uma vida desregrada, pecaminosa, embalada
por mulheres, álcool, como a sua.

-- Ah...

Depois de um tempo, o padre vem que foi um pouco duro com o bebum, e
diz.

-- O senhor está com artrite?

-- Eu não. Acabei de ler no jornal que quem tá com artrite é o Papa.
%
Guri pede esmola para uma senhora:

-- Ô dona, me dá uma esmola, vai?

A velha indignada:

-- Por que você não vai procurar um emprego ou estudar, guri! Cria
vergonha!

O guri responde:

-- Eu tô pedindo esmola, não conselho, dona!
%
-- Mamãe, mamãe, mamãe! O Pedrinho disse para mim que tem um
tatatatatatataravo.

-- Este seu amiguinho é mentiroso, meu filho?

-- Não mamãe, ele é gago...
%
Um cardiologista morreu. Na hora do sepultamento colocaram seu caixão
em frente a um enorme e ridículo coração florido. Quando o pastor
terminou o sermão e elogios, todos acabaram de dar adeus, o coração se
abriu, o caixão desceu à sepultura e o coração se fechou. Foi a hora
em que um dos presentes ao velório explodiu em uma tremenda
gargalhada. Uma pessoa ao lado dele perguntou:

-- Por que você está rindo?

Ele respondeu:

-- Estava imaginando o meu funeral.

-- E o que há de engraçado nisso?

-- É que sou ginecologista...
%
My father works at a government research facility, and some years ago,
when I was a little boy I asked him how many people worked out there.
He replied (of course): ``Oh, about half.''
%
A man rushes into his house and yells to his wife, ``Martha, pack up
your things.  I just won the California lottery!'' Martha replies,
``Shall I pack for warm weather or cold?'' The man responds, ``I don't
care.  Just so long as you're out of the house by noon!''
%
Marianinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua
primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele
sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.

-- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!

-- Calma, calma, maninha. O que foi?

-- Olha só! Estou sangrando! O que será isso, Joãozinho?

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco.
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos).  Levantou
o vestido da irmã, abaixou a calcinha. Analisou todas as
possibilidades e, finalmente, concluiu:

-- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o
seu saco.
%
These three boys are in the schoolyard bragging of how great their
fathers are.  The first one says:

-- Well, my father runs the fastest.  He can fire an arrow, and start
to run, I tell you, he gets there before the arrow.

 The second one says:

-- Ha!  You think that's fast!  My father is a hunter.  He can shoot
his gun and be there before the bullet.

The third one listens to the other two and shakes his head.  He then
says:

-- You two know nothing about fast.  My father is a civil servant.  He
stops working at 4:30 and he is home by 3:45!
%
Adam: God I must compliment you on your new creation; women.  I mean I
couldn't have asked for more.  I mean God, why did you make her so
gorgeous?

God: So you would love her my son.

Adam: Yeah, but God why did you make her so sexy?

God: So you would love her my son

Adam: But why did you give her SUCH a cute smile?

God: So you would love her my son

Adam: Then god...  WHY OH WHY did you make her SOOO stupid?

God: So she would love you my son
%
O marido chega em casa, contente, e diz para a esposa:

-- Querida, arrume suas coisas, acabei de ganhar na loteria!

A mulher, feliz com a novidade, pergunta:

-- Devo fazer as malas para um clima frio ou quente?

O marido responde:

-- Pouco me importa. Desde que você esteja fora de casa até o
   meio-dia.
%
O garoto vai a pescaria com o pai, passado o dia ele volta para casa
com um lado do rosto todo roxo e inchado; parecia ter tomado um direto
do Holifield sua mãe ao ver aquilo pergunta ao filho o que aconteceu.

E ele responde :

-- Foi um marimbondo mãe.
-- E seu pai não viu o morimbondo, meu filho.
-- Viu sim mãe, na hora que o marimbondo estava para me picar o papai
   veio com o remo e matou o marimbondo.
%
Uma moça sofreu um gravíssimo acidente de trânsito, indo parar
diretamente na UTI. Ficou anos lá, sem responder aos estímulos dos
médicos, sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos. Imagine o
escândalo que foi quando esta paciente apareceu grávida. Isso mesmo,
grávida ! Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, enfim,
todos empenharam-se em descobrir como aquela paciente havia
engravidado.  Após exaustivas investigações, chegaram ao culpado: o
Manuel, que há poucos meses chegara de Portugal e há duas semanas
trabalhava como auxiliar de enfermagem.

Levaram-no para a delegacia, interrogaram-no e puderam enfim saber
como a paciente engravidou. O Manuel justificou-se dizendo ao delegado
que só seguiu as instruções da plaqueta que tinha dependurada na cama
da paciente. Lá dizia : ``COMA''.
%
O delegado pergunta para o detido:

-- Quer dizer que o senhor foi trazido para ca ontem a noite por
   dois guardas, não é?

-- Sim, seu delegado.

-- Bêbado, é claro!

-- Sim, senhor... os dois.
%
Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca.  Imediatamente o
Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por
ali.

-- Cacique quer explicação! -- pediu ele, enfezado.

O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas:

-- O senhor está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?

-- Sim, e daí?

-- Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma...

-- Já entendi -- sussurrou o índio. -- Cacique livra cara de
missionário, missionário livra cara de Cacique.
%
Perdido numa ilha deserta, o português avista uma moça agarrada num
barril, a uns duzentos metros da praia.  Imediatamente, ele pula na
água para ajudá-la.  Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua
consciência, ela diz:

-- Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa
   que acho que você não vê há muito tempo.

E o portuga:

-- Não vá me dizer que tem chopp dentro do barril!
%
O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:

-- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego.

-- Não tem problema. -- ameniza a cobra. -- Eu também não te
   vi... também sou cega. Que tipo de animal é você?

-- Não sei! Quer me apalpar para ver se você descobre?

-- Quero! Hummm... você é macio, fofinho, tem orelhas longas,
   focinho pequeno... Já sei! Você deve ser um coelhinho!

-- Que legal! E você, que bicho você é?

-- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?

-- Legal! Hummm...  Você é grosso, frio, duro, escorregadio...
   Acho que você é um advogado.
%
O marido se senta ao lado da mulher, que está costurando algumas
roupas na máquina, e começa a falar:

-- Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vire o pano para a
   direita, isso, pare. Agora puxe e vire para a esquerda.

A mulher reage:

-- Quer parar com isso?! Eu sei costurar.

-- Claro que sabe. Eu só tô mostrando como você faz quando eu estou no
   volante do carro.
%
Qual é o cúmulo da burrice?

R.: Ser reprovado no exame de fezes.
%
Qual é o cúmulo da pão-durice?

R.: Atravessar um rio a nado com um sonrisal na mão e ele chegar
inteiro do outro lado.
%
Qual é o cúmulo da força?

R.: Tecer uma blusa com uma linha de trem.
%
Qual é o cúmulo do arrepio?

R.: Um bangela mordendo uma gilete.
%
Qual é o cúmulo da inteligência?

R.: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
%
Qual é o cúmulo da economia?

R.: Tirar cera dos ouvidos e dar brilho no chão.
%
Qual é o cúmulo da ingratidão?

R.: Entregar ao seu pai um frasquinho de esperma e dizer: ``pronto pai,
já não te devo mais nada...''
%
Qual é o cúmulo da censura?

R.: Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
%
Qual é o cúmulo do engano?

R.: Uma minhoca entrar num prato de espaguete achando que é bacanal.
%
Qual é o cúmulo da rebeldia?

R.: Morar sozinho e fugir de casa.
%
Qual é o cúmulo da maldade?

R.: Colocar uma tachinha na cadeira elétrica.
%
Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De repente,
um deles encontra uma lâmpada mágica, de onde sai um gênio. Como são
dois, o gênio decide conceder um desejo a cada um. O argentino pede:

-- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país muros
altíssimos, de modo que os brasileiros invejosos não venham nos encher
o saco?

-- Desejo concedido -- diz o gênio.

O brasileiro, que tinha ouvido tudo, pergunta ao gênio:

-- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?

-- Nada pode derrubá-los -- responde o gênio.

-- São altos? -- insiste o brasileiro.

-- Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires --
   explica o gênio.

-- Interessante, -- complementa o brasileiro -- então enche isso tudo
   de água.
%
A mulher de 50 anos perguntou ao marido:

-- Bem, do que você gosta mais em mim: das pernas, dos seios ou do
   rosto?

Ele responde:

-- Do seu otimismo.
%
O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem uma
mula. Dois anos depois, a beira de um ataque de nervos, conseguiu
convencê-la a consultar um psicólogo. Na volta da primeira
consulta, ansioso, ele pergunta:

-- E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?

-- Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para
   convencer o psicólogo que o divã ficava muito melhor no meio da
   sala!
%
O gigante anuncia para o proprietário do circo que vai se casar com
uma anã.

-- Mas como? -- espanta-se o proprietário. -- Um cara do seu tamanho
   casar-se com uma mulher que é um pouco maior que a sua mão?

-- É... mas ela é bem melhor do que a minha mão!
%
Numa cabina de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro,
um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora
alema. Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um
túnel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo seguido
de um sonoro tapa.

Eis o que cada um pensou:

A alemã: ``A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve Ter
tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido''.

A francesa: ``Meu Deus! Um dos homens deve ter tentado me beijar, e
por engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um tapa na cara do
atrevido''.

O argentino: ``Que sacanagem! O brasileiro deve ter beijado a
francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na cara''.

O brasileiro: ``Que barato! Dei um beijo na minha mão e aproveitei
para meter um tapa na cara do argentino''.
%
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções:
os carros são inteiramente destruídos mas, por sorte, nenhum dos dois
está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a
mulher diz:

-- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um
acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma
oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida!

-- Concordo -- responde o homem -- Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:

-- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído
mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal.  Vamos
beber e comemorar esta sorte.

E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma
alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela
a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.

Ele não entende o gesto e pergunta:

-- Você não vai tomar?

-- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro.
%
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e
fala:

-- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria
   veneno no seu café.

O advogado, não menos irritado, responde:

-- Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal
   café...
%
O portuga chega ao cartório e diz que quer registrar sua filha
recém-nascida. O escrivão, solícito, pergunta qual o nome ele escolheu para
a menina.

-- Arquibancada da Lusa -- diz o portuga.

-- Meu senhor, com esse nome não dá prá registrar -- retruca o
   escrivão.

E o portuga indignado:

-- Como não? Meu amigo registrou o filho dele como Geraldo Santos.
%
Lá estava o Manuel assistindo TV, e vê um noticiário que dizia que um
rapaz matara sua sogra, e só foi descoberto o caso depois de 25 anos,
porque ele a enterrou no chão da sala. O Manuel pensa:

-- Se eu matar aminha sogra e enterrar na sala so serei descoberto
   daqui a 25 anos. Ou até mais! E até lá eu ja morri, pois tenho 55
   anos!

Lá foi o Manuel até a casa de sua querida sogra e PUM! Meteu
bala nela e a levou até sua casa. Acabado de enterrar a sogra do chão
da sala, aparece a polícia em sua residência:

-- Você está preso Manuel.

-- Mas como? Por que, ora pois?

-- Você matou sua sogra! Entre no carro!

Na delegacia, o portuga explica tim-tim por tim-tim da
notícia da TV e só queria saber porque não deu certo com ele.

-- Acontece, portuga, que o cara da TV não morava em prédio. Ainda
   mais no sétimo andar.
%
O jornalista estrangeiro em visita a Lisboa ouve gritos, decide
investigar e chega a um prédio com um placa onde se lê: ``Cadeira
elétrica''.

-- Por que esses gritos? -- Pergunta ao guarda na porta.

-- Estamos executando um condenado -- Diz o policial.

-- Mas não é cadeira elétrica?

-- Sim. Mas como falta energia estamos executando a pena com uma vela.
%
O português vai ao bar junto com um amigo, para um happy hour. Eles
entram, sentam e pedem um drink. Em uma televisão esta passando o
noticiário das 7 horas. Começa a passar uma matéria sobre um homem que
ameaça saltar de um prédio. O português propõe fazer uma aposta se o
homem vai ou não pular. O portuga diz que o homem não vai pular. O
amigo aposta que o homem pula. E nesse instante, na TV, o homem salta
do edifício. O português tira a carteira para pagar a aposta, e o seu
amigo diz:

-- Acho que não vou aceitar... tenho que confessar uma coisa, eu já
   tinha visto a matéria no noticiário das 6.

O português:

-- De jeito nenhum! Aposta é aposta... Eu também já tinha visto a
   matéria mas não imaginava que ele seria capaz de pular de novo.
%
Estava o Coronel escolhendo um novo policial para comandar uma
tropa. Ele precisava de um homem que se dedicasse de corpo e alma para
tal tarefa e que fosse de extrema obediência. Chamou os três homens em
que mais confiava para fazer um teste. Entregou ao primeiro uma arma
carregada com festim e ordenou que entrasse numa sala e matasse a
própria esposa. Dez minutos se passaram e o rapaz saiu chorando da
sala dizendo que não foi capaz de cumprir o teste. Ao segundo homem, o
Coronel entregou a mesma arma carregada de festim e ordenou que
entrasse na sala e matasse a esposa.  O mesmo aconteceu. Ambos, marido
e mulher sairam da sala aos prantos. O pobre rapaz de coração mole não
foi capaz de obedecer a ordem superior. O mesmo foi ordenado ao
terceiro homem. Este entrou na sala acompanhado da esposa e após 5
minutos, ouviu-se um tiro ser disparado. Em seguida, alguns ruídos,
estrondos e gritos, seguidos de silêncio.  Eis que o terceiro homem
sai da sala e o Coronel pergunta:

-- O que foi esta barulheira toda?

-- Pô, carregaram a arma com festim, então tive que estrangulá-la.
%
Joãozinho todos os dias passava no boteco do Maonel e perguntava:

-- Tem café frio, seu Manel?

E Manoel respondia:

-- Não, só tem quente.

Um dia, com pena do moleque, Manoel resolveu deixar uma xícara fria
para servi-lo. Quando Joãozinho passou e perguntou:

-- Seu Manoel, tem café frio?

O portuga, muito satisfeito consigo mesmo, respondeu:

- Tem sim, meu filho, deixei reservado para você.

Joãozinho imediatamente retrucou:

-- Então esquenta... seu Mané.
%
Três presos foram condenados à morte: um árabe, um americano e um
português, e iam ser executados na cadeira elétrica. Antes de ser
atado à cadeira, o árabe pede para orar a seu Deus e é autorizado,
então ajoelha-se, voltado para Meca, e três vezes clama por Alá, se
curva e toca a cabeça no chão.  Quando é acionada a chave, para
espanto de todos, a cadeira não funciona e o árabe é devolvido à cela.
Ante o milagre ocorrido, o americano (protestante) resolve apelar para
o mesmo Deus, prostra-se ao chão e chama por Alá três vezes. O mesmo
fenômeno se repte, para estarrecimento geral, e o prisioneiro é
devolvido à cela.  Impressionado, o português (católico) adere a esse
poderoso Deus, curva-se três vezes, repetindo:

-- Alá, Alá, alá a tomada desligada...
%
Manoel, português, chega em casa e toma um viagra recem adquirida e
sai a procurar Maria. Nao a encontra em casa. Pega o telefone, liga
para casa da sogra, e Maria atende.

-- Maria, venha já para casa, tomei uma Viagra e estou com uma
   tremenda ereção!

-- Mas querido, eu não posso, estou a ajudar mamãe a preparar a festa
   de bodas com papai e estamos muito atarefadas.

-- Mas Maria, eu estou a explodir, venha, largue tudo!

-- Querido, já te falei que não posso, seria muita desconsideração de
  minha parte.

-- Maria, mas eu não vou aguentar, que faço?

-- Olhe querido, já que a coisa esta assim, a Terezinha, a
   arrumadeira, ainda esta aí? Eu até perdoaria, você vai lá e transa
   com a Terezinha, eu até permitiria, já que a coisa tá assim e eu
   não posso satisfazê-lo.

-- Querida, estar aqui ela está sim, mas para transar com ela, eu
   jamais teria que ter tomado um Viagra.
%
-- Você sabe quantos portugueses sao necessários para afundar um
   submarino?

-- Dois. Um bate na porta, o outro abre.
%
Português tomando banho:

-- Maria, onde está o shampoo que eu pedi para tu comprares?

-- Ta aí Manuel, dentro do box contigo!

-- Raios Maria, mas este aqui é para cabelos secos e os meus estão
   molhados.
%
Você sabe porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?

-- Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta.
%
Manoel, pretendendo viajar para São Paulo, recebe a advertência de
Joaquim:

-- Cuidado Manoel, porque em São Paulo os táxis voam baixo.

Lá chegando, Manoel toma um táxi e diz ao motorista:

-- Para a Avenida Rebouças.

O taxista lhe pergunta:

-- A que altura?

Manoel sem rebuços retruca:

-- Se passares de vinte centímetros dou-te uma porrada!
%
O português estava andando na rua e pergunta pro sujeito que vinha
passando:

-- Por favor, aonde raios fica o outro lado da rua?

-- E só o senhor atravessar a rua que o senhor chega lá.

-- Mas hora, veja só! Foi isso que me disseram do outro lado.
%
Se um português lhe jogar uma granada, tire o pino e jogue
de volta.
%
Por que o Português não toma banho no outono e nem na primavera?

Porque o chuveiro dele só tem verão e inverno.
%
O português vai até seu chefe (português também):

-- Chefe, nossos arquivos estao abarrotados. Será que nós não
   poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte
   anos?

-- Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
%
Num encontro entre o Presidente do Brasil e o Presidente de Portugal,
o de Portugal, cansado com tantas gozaçoes, propôs para que o do
Brasil construísse uma ponte numa área de seca do nordeste para servir
como gozação.  Entao o presidente do Brasil, preocupado com as
relações diplomáticas, resolveu construir a tal ponte. Quando os
portugueses ficaram sabendo, foi aquela gozação.

Muito tempo depois, os presidentes se reencontraram, e o de Portugal
disse que já poderia destruir a ponte, pois os portugueses já tinham
se divertido bastante. E o presidente do Brasil respondeu:

-- Infelizmente não posso destruir a ponte no sertão nordestino,
   porque tem muitos portugueses em cima dela pescando.
%
O amigo do Manuel o convida:

-- Ô gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha
   filha.

-- Está bem, patrício. Eu irei, mas ficarei no máximo uns
   dois anos.
%
O português andando pela rua vê uma casca de banana a 10 metros e
disse:

-- Droga, vou cair de novo.
%
O português acabava de chegar de Portugal com três malas. Ao passar
pela  alfândega o agente da polícia disse:

-- E aí português, tudo jóia?

O português respondeu:

-- Nesta aqui sim, naquela cocaína e na outra maconha.
%
O português, já há 10 anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto à
seus pais em Portugal. Procurou, procurou, em todos os cantos da sala
mas não encontrava uma recente. Quando chegou ao banheiro, olhou para
o espelho:

-- Oras pois, esta foto é minha cara, até parece um sósia.

Empacotou o espelho e enviou para os pais. Seu pai ao receber o
``retrato'', olhou e ficou abismado:

-- Maria, Maria, nosso filho está acabado, um alcóolatra, parece que
tem sessenta anos.

Maria vem correndo, e ao olhar o ``retrato'' exclama:

-- Mas também, com essa vagabunda do lado.
%
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um
soldado, ele aponta o fuzil para a cabeca do motorista do jipe e
pergunta rispidamente:

-- Você sabe a senha?

-- Sei.

- Então, pode entrar.
%
O filho do português chega pro pai e diz:

-- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?

-- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
%
O português vê uma máquina de refrigerantes e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.  Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa
e pede 50 fichas. Diz então o caixa:

-- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas.

-- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
%
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

-- Pare! -- grita.

-- Ímpare! -- grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

-- Mas eu estou te roubando! -- explica o assaltante.

-- Então não brinco mais.
%
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada
para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía. Então,
Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos. Fez então uma segunda
sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e
não deu certo, todos morreram. Manuel, então, concluiu:

-- É assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura...
%
-- E o cumulo da sacanagem, você sabe?

-- Não.

-- Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi
   no canto.
%
Como é restaurante self service de português?

R.: O cliente é pesado, na entrada e na saída.
%
Estava uma velhinha a descansar com o seu gato na cadeira de balanço,
na varanda de sua casa, refletindo sobre a sua longa vida, quando de
repente uma fada surge na frente dela e diz-lhe que tem direito a 3
desejos.

-- Bem... gostaria de ser muito rica.

* PUFF * a cadeira de balanço transforma-se em ouro puro.

-- Uau! Gostaria de ser uma jovem e bonita princesa.

* PUFF * ela transforma-se numa mulher jovem e bonita.

-- Agora gostaria que o meu gato fosse transformado num formoso
   príncipe.

* PUFF * e diante dela fica um jovem mais formoso que qualquer um
poderia imaginar.

A ex-velhinha fica embasbacada ao olhar para o ex-gato agora todo
jeitoso. Então, com um sorriso de derreter qualquer mulher, o rapaz
aproxima-se e sussurra no ouvido da ex-velhinha:

-- Tenho a certeza que agora estás arrependida de ter me mandado
   castrar.
%
Dois times de anões marcaram um jogo de futebol. Ao chegarem no campo,
perceberam que o vestiário estava alagado, impossibilitando que eles
ali se trocassem. Nessa hora um dos anões lembrou que o bar do Manoel
ficava logo ali na esquina e sugeriu a todos que fossem até lá e
pedissem para o Manoel para deixar que eles se trocassem no quartinho
do Bar.  Chegando lá, explicaram a situação ao Manoel que,
prontamente, atendeu o pedido dos anões:

-- Não se preocupem. o quartinho é logo ali atrás.

Em seguida os 22 anões, muito alegres, entram no quartinho e começaram
a se trocar. Minutos depois 11 anõezinhos vestidos com uniforme preto
saíram alegres agradecendo o seu Manoel. Logo em seguida, os outros 11
anõezinhos vestidos de vermelho, também saíram agradecendo o seu
Manoel.  Nesse instante um assíduo bêbado do bar ao ver aquela cena
entrou em desespero e começou a gritar para o seu Manoel:

-- Manoel! Fecha o bar que o pebolim está fugindo!
%
Joãozinho chama a mãe para uma conversa séria:
-- Mãe, é Deus que nos dá o pão de cada dia?
-- Sim, meu anjo -- responde a mãe.
-- E é o Papai Noel que traz os brinquedos no Natal?
-- É sim, meu anjo!
-- E é a cegonha que traz os bebês?
-- Isso, meu filho, isso mesmo!
-- Então prá que serve o Papai?
%
O cara sai do trabalho e vai para o boteco tomar umas.  O bar fecha as
duas da manhã e o cara resolve voltar para casa, completamente bêbado.
Quando ele entra em casa, ele não quer acordar ninguém, principalmente
a esposa, então tira os sapatos e começa a tatear no escuro.  Mas
escorrega no tapete e cai de bunda. Até aí tudo bem, o problema e que
ele tinha uma garrafa de whisky no bolso de trás da calça que,
obviamente, se quebrou sendo que os cacos do vidro cortaram a bunda
dele toda.  Ele estava tão bêbado que nem sentiu direito, mas quando
viu o sangue escorrendo pelas pernas, resolveu dar um jeito, colando
uns bandeides nas nádegas, prá amenizar, onde via que haviam cortes.
No outro dia sua mulher o acordou e disse:

-- Que porre, heim? Completamente bêbado de novo, heim seu porco?

-- Mas benzinho, eu só tomei duas cervejas. Você não me viu chegar,
como pode afirmar que eu estava bêbado -- retrucou.

-- Deu prá adivinhar... Quando vi aquele monte de bandeides
   grudados no espelho....
%
Um gaúcho chegou em São Paulo e foi em uma loja comprar um
penico. Pediu para o vendedor:

-- Tchê, me vê um penico.

E o vendedor perguntou o que seria um penico. O gaúcho, então, apontou
na prateleira onde havia um. O paulista riu e falou:

-- Ah, o senhor quer um gaúcho... De que tamanho?

E o gaúcho respondeu.

-- Bá tchê, que caiba uns 2 ou 3 paulistas dentro.
%
Um candidato envia seu currículo para uma empresa. Pedia R$15 mil de
salário, mais um carro, um apartamento e 15 salários por ano.  Uma
semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:

-- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$30 mil de salário, um
   apartamento de 4 quartos, um carro 0km e não 14, mas 18 salários.

Abismado, o candidato falou:

-- Você está brincando!

-- Você é quem começou.
%
A mulher pega o paletó do marido e berra:

-- O que significa esse cabelo louro na sua roupa?

E ele:

-- Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você
   oxigenava seu cabelo.
%
A mulher vê o marido chegar em casa:
-- Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam!
-- Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
-- Mas eu bebi...
%
Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém.
Chegando lá a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa,
teve um ataque cardíaco, e morreu.  Depois de tomar as providências
necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o
Brasil custaria 10.000 dólares.

-- Meu bem -- disse a esposa -- se você quiser, nós podemos enterrar a
   mamãe aqui mesmo. Eu não me importo.

- Não! -- disse o marido -- aqui em Jerusalém, eu não a enterro de
  jeito nenhum!

-- Por que, meu amor?

-- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias,
   ressuscitou.
%
Um brasileiro, um americano e um portugues trabalhavam no mesmo
escritorio e tinham o mesmo chefe.  Ultimamente esse chefe estava
saindo todo dia do escritório mais cedo, pontualmente as 16:30h.  Após
duas semanas, o brasileiro sugeriu que todos saíssem mais cedo, logo
após o chefe.  Ninguém relutou. Pontualmente, às 16:30h o chefe foi
embora e, 10 minutos depois, todos se mandaram.  O brasileiro foi
jogar bola e beber com os amigos.  O americano foi jogar boliche.  O
português resolveu voltar pra casa cedo.  Lá chegando foi procurar a
Maria e viu através da porta do quarto que estava entreaberta sua
mulher na cama com seu chefe.  Virou-se e saiu correndo para o
shopping que havia perto de sua casa.  No dia seguinte, às 16:30h o
chefe foi embora novamente.  Prontamente o brasileiro sugeriu que
todos fossem embora.  O americano pegou sua pasta e foi em direção à
porta, seguido pelo brasileiro.  Ambos olharam e viram o português
sentado e trabalhando sem menção nenhuma de ir embora.  O brasileiro
perguntou:

-- Ô Manoel, não vem conosco?

O portuga respondeu:

-- Eu não, ora pois... Ontem eu quase fui pego...
%
No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:

-- Não se preocupe com essa doença. Eu mesmo a tive há muito tempo
   atrás e fiquei completamente curado.

-- Eu sei, doutor. Mas o seu médico era outro.
%
Sexta-feira, final de expediente.  Dois advogados estão saindo do
trabalho, quando um vira para o outro e diz:

-- E então, vamos tomar alguma coisa?

E o outro prontamente responde:

-- Vamos. De quem?
%
O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu
processo:

-- Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.

-- Tudo só depende do juiz... -- diz o advogado.

-- Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria?

-- Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você o der um
   presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto!

Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado.  O cliente
procura o advogado e diz:

-- Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!

-- Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a
   causa!

-- Mas eu mandei o presente... Foi por isso que ganhamos a causa.

-- Você está louco? Como?

-- Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de
   visitas do nosso adversário.
%
Marido e mulher, num atrito familiar, começam a discutir.  O marido
berra:

-- Entendi sua chantagem! O que você quer? Um carro? Uma casa nova?
   Uma viagem à Europa?

-- Nada disso! Não dá mais! Eu quero o divórcio!

O marido, suando frio, se senta e suspira:

-- Poxa, eu não estava pensando em gastar tanto...
%
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a
novidade para o pai, advogado titular do escritório:

-- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve
   trabalhando por dez anos!

O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:

-- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
%
Dois advogados, pai e filho, conversam:

-- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!

-- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é
   o cliente!
%
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório
do advogado, esbforido:

-- Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar
   minha mulher.

O advogado, tranqüilo, responde:

-- Peraí. Não é assim. Estão dizendo que você matou sua mulher...
%
No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um
pedido de pensão.

-- Quantos filhos você tem?

-- Dez.

-- Como eles se chamam?

-- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
   Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.

-- Eles se chamam todos Bernardo? E como você faz para chamá-los
   quando eles estão brincando?

-- Fácil. Grito Bernardo, e todos vêm.

- Mas se você quiser falar com um em particular?

- Aí eu chamo pelo sobrenome.
%
O Manuel vai pela primeira vez ao cinema.  Chega na bilheteria e
compra uma entrada.  Daí a pouquinho, volta e pede mais uma.  Não
passam mais dois minutos, vem comprar outra.

A bilheteira chia:

-- Pô, meu. Por que você não compra todas de uma vez?

-- Não me culpe, senhorita. É que tem um gajo ali na porta que, toda
   vez, me toma o bilhete e rasga...
%
O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou
o carro pra fazer xixi.  Neste momento foi picado por uma abelha e o
piupiu inchou.  Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a
calça e disse:

-- Veja o que o senhor pode fazer por mim.

-- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês.
%
Uma loira vem descendo a rua com um porco de baixo do braço. Uma
pessoa pergunta:

-- Onde você arrumou isso?

E o porco responde:

-- Eu a ganhei numa rifa.
%
O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa
``Trocam-se segredos''. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para
os lados e cochichou para o  balconista:

-- Eu sou gay, e você?
%
Três loucos se encontram no pátio do hospício.

-- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte. -- apresenta-se o
   primeiro.

-- Muito prazer -- diz o outro -- Eu sou Jesus, o filho de Deus.

E diz o terceiro:

-- Deixa de ser mentiroso, rapaz. Eu não tenho filho deste tamanho!
%
Certa noite, a mãe toma um táxi com a garotinha de 5 anos de idade e
ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em
trajes exíguos fazendo ponto na esquina.

-- Mãe! O que são essas mulheres todas?

Ao que a mãe, constrangida, responde:

-- Não é  nada não, filhinha. São só as esposas esperando os maridos
   saírem da fábrica.

-- Ora, dona -- intrometeu-se o chofer -- Por que a senhora não diz a
   verdade? Essas mulheres são todas protitutas. Ganham a vida
   vendendo o corpo.

A mãe ficou vermelhíssima.

-- E elas tem filhos? -- tornou a garotinha.

-- Têm sim, minha filha! -- respondeu a mãe.

-- E o que eles fazem?

-- Dirigem táxi.
%
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo.
Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto
que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum
alienígena.  Toda a noite saia a rondar para ver se encontrava um
extra-terrestre.  Certa noite, numa de suas excursões noturnas,
avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas,
rentes ao chão.  Emocionado, com voz embargada ele falou:

-- Luiz Oliveira, fazendo contato.

Ao que o ser estranho respondeu:

-- Severino da Silva, fazendo cocô.
%
Encostado no balcão de um quiosque, o bêbado observa atentamente um
ceguinho caminhando pela praia, tateando a areia com a sua bengala
branca.  Logo atrás vinha um sujeito todo estropiado, andando com
dificuldade, arrastando uma perna.  Num ímpeto de fúria, o bêbado
caminha cambaleante em direção ao sujeito que vinha atrás e começa a
espancá-lo.

Nisso alguém interrompe:

-- O que é  isso, cara? Por que você esta batendo no manco?

E o bêbado:

-- Eu tava tentando ler o que o cego esta escrevendo e vem esse veado
   apagando tudo...
%
O gaúcho chegou de ônibus em SP.  Saiu da rodoviária todo pilchado.
Ao pegar um táxi, o gaudério pediu que o motorista o levasse a um
determinado endereço.  Aí o motorista perguntou:

-- Para chegar lá, o Sr. quer que eu pegue o minhocão?

E o gaúcho retrucou:

-- Buenas, só se tu dirigires com uma mão só...
%
Três surfistas conversando, na beira da praia, em volta da
fogueirinha, fumando unzinho:

-- E aí?
-- E aí?
-- E aí?

Nisso chega um quarto surfista:

- Qual é?

Um dos três, para ele:

-- Ih, ó o cara, aí, mal chegou e já vai mudando de assunto...
%
A loira Patricinha liga para o celular de seu namorado, Mauricinho:

-- Tô com um problema.

-- O que houve?

-- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil! As peças não se
   encaixam e eu não consigo encontrar os cantos.

-- Qual é a figura? -- pergunta Maurício.

-- É um tigre -- responde Patrícia, apreensiva.

-- Se acalma. Tô indo pra aí.

Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela. Chegando lá,
Patrícia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
mesa. Maurício dá uma olhada e, após longo e pensativo silêncio, diz:

- Patrícia! Bota já os sucrilhos de volta na caixa!
%
Um português abriu uma fábrica de pregos e botou um outdoor com Cristo
pregado na cruz onde dizia ``Pregos Garcia, 2000 anos de garantia''.
A igreja ao ver o outdoor espalhado pela cidade, reclamou com o
português, dizendo que não pode.  Então o português mandou fazer outro
outdoor e novamente espalhou a propaganda pela cidade e desta vez, o
outdoor com Cristo despregado da cruz e dizia ``Com pregos Garcias
isso não aconteceria''.  E novamente veio a igreja reclamar:

-- Você não entendeu, não pode usar a imagem de Cristo.

O português mandou confeccionar um outro outdoor e aí este outdoor sem
Cristo, só a cruz, e dizia ``Com pregos Garcia esse gajo não
fugiria''.
%
Uma mulher extremamente bonita e bem vestida senta-se ao lado de um
executivo, num avião para o Rio de Janeiro. Depois de alguns minutos,
ele pergunta:

-- Desculpe-me, você faria amor comigo por 50000 dólares?

E ela responde:

-- Claro que sim!

Vem então a segunda pergunta do executivo:

-- E por 100 dólares, você faria amor comigo?

E ela, indignada:

- Qual é, tá pensando que eu sou prostituta?

E o executivo:
-- Disso eu já tive certeza na primeira pergunta. Agora só estou
   tentando baixar o preço do negócio.
%
No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela
pergunta para um fulano o que ela deve fazer.  O sujeito, querendo
tirar sarro da loira, responde:

-- Sopre com forca pelo cano de escapamento.

A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de
escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que está passando por
ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela
cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de
tanto riso:

-- Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos.
%
João vai ver o médico para falar da mulher dele, de 35 anos.

-- Doutor, acho que minha mulher está ficando surda. Ela nunca me
   responde da primeira vez. Ela sempre me faz repetir as coisas.

-- João -- responde o médico -- volte para casa e fique a 5 metros da
   sua mulher e diga-lhe algo. Se ela não responder, aproxime-se mais
   e repita. E vá chegando cada vez mais perto, até ela
   responder. Assim poderemos saber o grau de surdez que ela tem.

João volta para casa e faz exatamente como o médico recomendou. Ele se
coloca a 5 metros da mulher na cozinha e pergunta:

-- Querida, o que temos para jantar?

Sem resposta. Ele se aproxima dois metros e repete a
pergunta. Nada. Ele se aproxima mais dois metros e repete a
pergunta. Nada. Ele se aproxima mais um metro, encostando-se nela, e
repete a pergunta. Ela responde:

-- Pela quarta vez, João, temos suflê de queijo!
%
Uma mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta:

-- Será que minha filha está bebendo?

Uma mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e pergunta:

-- Será que minha filha está fumando?

Uma mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha e pergunta:

-- Será que minha filha é homem?
%
Mortal: O que é um milhão de anos para você?

Deus: Um segundo.

Mortal: E o que é um milhão de Reais para você?

Deus: É como um centavo.

Mortal: Você poderia me dar um centavo?

Deus: Sim. Só um segundo...
%
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.

-- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.

Todo mundo continuou sentado.

Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.

-- Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor,
indignado.

-- Bem, para dizer a verdade, não. Mas fiquei com pena de ver o senhor
aí, em pé, sozinho.
%
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.

-- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.

-- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
%
Na escola, a professora explica:

-- Se eu digo ``fui bonita'' é passado.

-- Se digo ``sou bonita'' o que é Joãozinho?

-- É mentira.
%
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos
trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

-- Cíntia, o que você trouxe?
-- Um bisturi.
-- Quem deu pra você?
-- Minha mãe.
-- E o que ela falou?
-- Falou que serve pra cortar a pele!
-- Ah, parabéns!
-- Vinícius, o que você trouxe?
-- Uma seringa!
-- E quem deu pra você?
-- Meu pai!
-- O que ele falou?
-- Falou que serve para aplicar injeção!
-- Meus parabéns!
-- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
-- Isso e um balão de oxigênio!
-- E quem deu pra você?
-- Eu peguei da minha vó!
-- O que ela falou?
-- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V- O-L......
%
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro
Papai Noel, pedindo uma bicicleta.

``Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,
minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta.''

Então parou e pensou:

-- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

``Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que
ainda mereço uma bicicleta''.

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega
a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:

``Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o
Papai Noel me dar uma bicicleta.''
%
Dois estudantes de engenharia estavam andando pela faculdade, quando um
deles disse, ``Onde foi que você conseguiu essa bicicleta tão legal?''

O outro engenheiro respondeu:

-- Bem, ontem eu estava andando por aí, pensando na vida, quando uma
mulher lindona apareceu nesta bicicleta. Ela jogou a bicleta no chão,
tirou toda a roupa e disse, ``Pode me pedir o que você quiser.''

O primeiro engenheiro sacode a cabeça aprovando e acrescenta, ``Boa
escolha, pois as roupas provavelmente não iam lhe caber.''
%
Um pastor, um médico e um engenheiro estavam uma manhã esperando por
um grupo particularmente vagaroso de golfistas.  O engenheiro
desabafou, ``O que é que há com este pessoal? A gente já deve estar
aqui esperando há mais de 15 minutos!''  O médico apoiou, ``Não sei, mas
acho que nunca vi tanta falta de jeito!''  O pastor disse, ``Aí vem o
gerente. Vamos falar com ele.'' [pausa]

``Oi, George. Diz aí, qual é o problema com este grupo aí na nossa
frente?  Eles são bem lerdos, né?''  O gerente respondeu, ``Ah, sim,
este é um grupo de bombeiros cegos. Eles perderam a visão no ano
passado ao salvarem nosso clube de um incêndio, por isso a gente
sempre deixa eles jogarem de graça sempre que quiserem.''

Os três homens ficaram em silêncio por um momento.

O pastor disse, ``Nossa, que coisa triste. Vou fazer uma oração
especial para eles hoje a noite.''  O médico disse, ``Boa idéia. E eu
vou entrar em contato com um amigo meu oftalmologista e ver se tem
algo que ele possa fazer por eles.''  E o engenheiro disse, ``Então
porque que eles não jogam de noite?''
%
Era uma vez um engenheiro que tinha o grande talento de consertar tudo
o que fosse mecânico. Depois de servir sua companhia lealmente por
mais de 30 anos, ele se aposentou feliz da vida.

Alguns anos mais tarde a companhia o procurou para resolver um
problema aparentemente impossível em uma das máquinas caríssimas da
empresa. Eles já haviam tentado de tudo e procurado todos que pudessem
fazer a máquina funcionar, mas nada adiantou. Desesperados, eles
ligaram pro engenheiro aposentado, que já havia resolvido tantos
problemas no passado.

O engenheiro relutantemente aceitou o trabalho. Ele passou um dia
estudando a máquina. No fim do dia ele marcou com um `X' uma
determinada peça da máquina e disse, ``É aqui que está o problema.'' A
peça foi substituída e a máquina voltou a funcionar perfeitamente.

A companhia recebeu uma conta de US$50.000 do engenheiro pelo
serviço.  Eles exigiram que ele detalhasse todas as suas despesas. O
engenheiro respondeu rapidamente: 1 marca de giz: 1 dólar. Saber onde
colocar a marca de giz: 49.999 dólares.

Ele foi pago integralmente e voltou à sua aposentadoria em paz.
%
Qual a diferença entre engenheiros mecânicos e civis?

Engenheiros mecânicos constroem armas.
Engenheiros civis constroem alvos.
%
Três estudantes de Engenharia estavam discutindo sobre os possíveis
designers do corpo humano.

Um disse, ``Foi um engenheiro mecânico. Basta olhar todas as juntas.''

O outro disse, ``Foi um engenheiro elétrico, pois o corpo tem milhares
de conexões elétricas.''

O último então disse, ``Na verdade foi um engenheiro civil. Quem mais
colocaria um encanamento de esgoto bem no meio da área de recreação?''
%
Um arquiteto, um artista e um engenheiro estavam avaliando se era melhor
passar o tempo com a esposa ou com a amante.

O arquiteto disse que ele gostava de ficar com a esposa, construindo uma
fundação sólida para uma relação duradoura.

Já o artista disse que preferia ficar com a amante, por causa da paixão
e mistério que ele encontrava nela.

O engenheiro disse, ``Gosto de ambas.''

``Ambas?'', perguntaram os amigos.

Engenheiro: ``É. Se você tem uma esposa e uma amante, uma vai achar que
você está passando seu tempo com a outra, e aí você pode ir pro
laboratório e colocar o trabalho em dia.''
%
Manuel foi à pizzaria e pediu uma pizza média. O garçon perguntou-lhe
se queria que cortasse a pizza em 6 ou 12 pedaços. Manuel então
respondeu:

-- 6, é claro. Eu nunca conseguiria comer 12 pedaços.
%
Um bêbado foi ao bar às sete da manhã e, de meia em meia hora, pedia
mais uma dose.

Cansado de atender ao bêbado, o balconista resolveu sacaneá-lo. Viu um
copo com uma barata dentro e serviu-o para o homem.

Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma mordidinha e comeu.

Depois de meia hora:

-- Mais, uma! E capricha na ameixa!
%
Certo dia passava um bêbado perto de um ponto de ônibus, quando de
repente se depara com uma freira.

Não esperou muito tempo e partiu pra porrada com ela.

Depois de quase espancar a coitada ele levanta-se e fala:

-- Iic! ... Pô, esperava mais de você, hein Batman!
%
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e
tomava tudo num só gole.

Um dia o balconista, não se conteve:

-- Escuta aqui, o cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?

E o bêbado:

-- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é
pura!
%
Dois bêbados estavam conversando em cima de um prédio quando um falou
para o outro:

-- Você duvida... hic... que eu pulo desse prédio faço um 8 no ar e
pouse no chão?

E o outro bêbado respondeu:

-- Duvido! Você vai é se espatifar lá no chão!

Em seguida o bêbado se preparou fez um 8 no ar e pousou.

O outro então disse:

-- Se ele pode! hic... eu tb posso...

E pulou:

- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh e se espatifou no chão.

O porteiro do prédio que tinha assistido toda a cena disse:

-- Pô, aí, o Superman quando té bêbado só faz merda...
%
Um bêbado entra no ônibus e fala:

-- Do motorista até o trocador é tudo viado e do trocador para trás é
tudo corno!

O motorista, sem pensar duas veses, da um freada levando todo mundo ao
chão e infurecido ele fala:

-- Repete o que você disse!

-- Agora não dá mais, você misturou tudo.
%
Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por
sinal, quando um bêbado chegou perto delas e disse:

-- Nossa, Ick! Acho que bebi demais... Estou vendo tudo em dobro!

E uma das moças respondeu:

-- Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos
gêmeas!

O bêbado continuou espantado e disse:

-- O quê?! As quatro, ick?!
%
Templo lotado, o pastor ordena:

-- Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.

O padre:

-- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?

E o bêbado:

-- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava
organizando uma caravana para hoje.
%
Certo dia, um bêbado esperava um ``Sussuarana'' no ponto de ônibus. O
tal aparece. E o bêbado sobe ``a bordo''. Então, começou a falar com o
cobrador:

-- ``Se meu pai fosse um gato, eu seria um gatinho!
    Se meu pai fosse uma pomba, eu seria uma pombinha!
    Se meu pai fosse um cachorro, eu seria um cachorrinho!''

O cobrador, que já estava louco da vida, perguntou:

-- E se seu pai fosse um viado?

O bêbado respondeu:

-- Aí eu seria um cobrador de ônibus!
%
O bêbado chega da farra de madrugada, doido para dar uma mijadinha, e
volta intrigado, acorda a sua esposa e diz:

-- Mulher, está acontecendo uma coisa estranha...

-- O que é homem?

-- Eu abri a porta do banheiro, e a luz acendeu sozinha. Quando eu
fechei apagou também.

A mulher foi verificar, e voltou enfurecida.

-- Você mixou foi na geladeira, seu safado!
%
No meio da missa, um bêbado aparece na porta da igreja gritando:

-- Comigo não tem missa, não tem reza. Comigo é muita mulher, muita
cachaça. Por fala nisso, domingo vai ter uma cachaçada dançante lá em
casa e tá todo mundo convidado.

Quando o padre, que estava no confissionário, colocou a cabeça para
fora para ver o que estava acontecendo, o bêbado gritou:

-- E você aí que está cagando também está convidado.
%
Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando vêem uma garrafa
flutuando. Eles a abrem e aparece um gênio que diz:

-- Por terem me libertado, concedo-vos um único desejo.

-- Transforma a água desta lagoa em cerveja. -- um dos bêbados
exclama, sem consultar o outro.

-- Assim seja! -- o gênio grita, e transforma a água em cerveja.

-- Grande merda o seu desejo! -- indigna-se o outro bêbado.

-- Agora vamos ter que mijar dentro do bote!
%
Um velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido,
mechas verde, azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para o
punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e
pergunta ao velho:

-- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?

O velho responde:

-- Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui
   pensando: será que você é meu filho?
%
Um rapaz muito magro morreu, chegou na porta do céu e quis saber qual
era sua penitência. São Pedro o atendeu:

-- O que você fazia na terra?

-- Eu era maconheiro.

-- Mas o que é que um maconheiro faz?

-- Fuma maconha.

-- Espere um momento. São Pedro foi até Deus e perguntou que profissão
era aquela. Como Deus não sabia, pediu a São Pedro que fosse até a
terra se informar.

Cinco meses depois, São Pedro liga da terra e quem atende é Nossa
Senhora Aparecida.

-- Alô... E aí, Cidinha! É o Pedrão. A parada é a seguinte: avisa pro
cabeça que o Magrão tá liberado.
%
O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a
trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma
horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.

Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e
comentou:

-- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

-- Vocês?

-- Sim, você e Deus.

-- Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época
que Ele cuidava sozinho!
%
Aquele adolescente não queria saber de nada na vida: não trabalhava,
não estudava, dormia durante o dia e passava noites inteiras lendo
piadas no Humor Tadela. Aquilo era demais!

-- Meu filho, estou muito preocupado. Você já tem 15 anos! O que você
quer da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha a sua
idade?

E o filho:

-- Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele era o presidente dos
EUA.
%
O médico turco diz para o paciente:

-- Lamento em lhe dizer, mas o senhor tem apenas dois meses de vida.

-- Dois meses?! Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!

-- Ok, eu te dou mais dois meses.
%
O gaúcho entra no bar, bate no balcao e grita:

-- Me dá um ``rabo-de-galo'' duplo.

Muito amedrontado, o barman traz o pedido rapidamente.

O sujeito bate novamente no balcao e grita:

-- Pode misturar meio litro de gasolina.

O barman obedece.

-- Coloca umas colheres de formicida tambem.

O barman, morrendo de medo, obedece e observa o gaucho puxar o
revólver, esvaziar uma bala e despejar a pólvora na mistura. Ao vê-lo
pronto para beber, o barman cria coragem e o previne:

-- Ei! Você esta louco, se beber isso vai morrer!

Ao que o gaúcho responde:

-- Mas de que vale viver se o homem que eu amo nao me quer mais?
%
O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo apagado
pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:

-- Josias?

Silencio total.

-- Josias? -- berra ele, ainda mais alto.

Nisto, um rapaz franzino levanta-se:

-- Sou eu!

O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe
alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai
embora, sem dizer uma palavra.

Nisso o rapaz, todo ensangüentado começa a dar risada. Ao que um dos
fregueses pergunta:

-- O que houve rapaz? Você está maluco? Levou uma tremenda surra e
   ainda dá risada?

-- É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!
%
O casal de velhinhos entra na lancheria e pede um hamburguer, uma
porção de batata frita, um refrigerante e um copo extra. Sentam-se e o
velhinho divide o hamburguer exatamente no meio, divide as batatas uma
por uma e depois divide o refrigerante irmamente entre os dois
copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a
velhinha fica olhando.

Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um
lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que
repartir um lanchinho tão minguado. O velhinho agradece mas explica
com voz trêmula:

-- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos
   tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua
metade e ela responde:

-- Daqui a pouco, meu filho. Agora está na vez dele usar a dentadura.
%
A menininha volta da escola toda excitada:

-- Mamãe, mamãe, Joãozinho me beijou na boca!

-- Ah é? -- indaga a mãe -- E como é que foi isso?

-- Não foi fácil. Três amigas tiveram que me ajudar a pegá-lo.
%
Música do Surdo:

``Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada.''

                  -- Engenheiros do Hawaii
%
Música do Mudo e do Surdo:

``Eu quis dizer, você não quis escutar.''

                  -- Paralamas do Sucesso
%
Música do Cego:

``Não vejo nada, não consigo apagar a Luz.''

                  -- Adriana Calcanhoto
%
Música do Leproso:

``Já não tenho dedos pra contar.''

                  -- Lulu Santos
%
Música do Leproso:

``Jogue as suas mãos para o céu.''

                  -- Kid Abelha
%
Música do Pão Duro:

``Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS.''

                  -- Roberto Carlos
%
Música da Mulher aos 40 Anos:

``Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia...''

                  -- Lulu Santos
%
A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua
roupa e deita na cama.  A sua avó, entra no quarto e pergunta
assustada:

-- O que é isso minha neta ?
-- Isso o que vovó!?
-- Você aí sem roupa...
-- Não vovó, estou usando o pijama do amor -- responde a jovem.
-- Puxa! Que legal -- diz a velhinha.

Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.

-- O que é isso mulher ? -- pergunta o velho.
-- Isso o que meu velho?
-- Você aí, deitada sem roupa?

E a velha responde:

-- Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor.

E o velho:

-- Pelo menos podia ter dado uma passadinha...
%
Um amigo do Manuel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:

-- Você é louco, Manuel, este armário é muito pesado, precisa de dois
   para levar.

-- E nós somos dois, o Joaquim está dentro segurando os cabides.
%
Um político encontra com um amigo, também político.

-- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais
   importantes decisões da minha vida.

-- O que foi?

-- Vou me separar!

-- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E
   todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.

-- Eu estava pretendendo me separar do partido...
%
Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se dá para desfazer uma
praga que lhe foi rogada há quarenta anos.

O pai-de-santo diz:

-- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram
   usadas na praga.

O sujeito responde sem hesitar:

-- Declaro-os marido e mulher.
%
Uma menina chegou na sorveteria e disse para a moça:

-- Moça, tem sorvete de abacate?
-- Não. -- responde a moça.

No outro a menina voltou a sorveteria:

-- Moça tem sorvete de abacate?
-- Não. -- responde a moça.

E a menina foi embora. Então a moça pensa:

-- Eu vou ter que comprar esse sorvete de abacate porque todo dia essa
   menina vai me perguntar se tem esse sorvete.

No outro dia a menina voltou a sorveteria e perguntou:

-- Moça tem sorvete de abacate?

Tem. -- responde a moça.

A menina disse:

-- Eca!
%
O hospital do SUS contrata Jesus Cristo em pessoa para um turno em
movimentado hospital. Fila imensa, muitos doentes esperam, desde a
madrugada, por uma consulta.  Entra o primeiro paciente apoiado em
duas muletas.  Antes mesmo que o doente fale alguma coisa, Jesus lhe
diz:

-- Larga essas muletas e anda.

-- O quêêê!!!??? -- se espanta o doente.

-- Larga essas muletas e anda, vai. E não me faça perder tempo. O
   próximo!

O doente solta as muletas e sai andando do ambulatório.  Já do lado de
fora, um dos pacientes da fila pergunta ao recém-curado:

-- E aí? Como é esse médico novo?

-- Igual aos outros. Não olha pra gente, não passa remédio. Sequer
   deixa a gente sentar na cadeira.
%
VOCÊ SABE QUE ESTÁ ENVELHECENDO QUANDO:

1. Tudo dói e o que não dói, já não funciona.
2. O brilho dos seus olhos vem do sol batendo no seu bifocal.
3. Suas crianças começam a parecer adultos de uma boa idade.
4. Você finalmente chega ao topo da escada da vida e percebe que ela está
   apoiada na parede errada.
5. Sua mente faz planos que seu corpo já não acompanha.
6. Você quer muito uma noite sem nenhum agito.
7. Você apaga as luzes da casa por razões econômicas e não românticas.
8. Senta numa cadeira de balanço e não consegue balançar.
9. Você se arrepende de todos aqueles erros que cometeu quando resistiu às
   tentações.
10. Suas costas saem mais do lugar do que você sai de casa.
11. A quiromante se oferece para ler as linhas do seu rosto.
12. Seu marca-passo faz a porta automática abrir quando vê um(a) garotão (gata).
13. A pessoa idosa, simpática e de cabelos brancos que você ajudou a atravessar
    a rua é seu cônjuge.
14. Você crava os dentes num bom bocado de picanha e eles ficam lá.
15. Você tem muito espaço na casa, mas falta espaço no armário de remédios.
%
Um velhinho e a mulher querem se divorciar. Antes de oficializá-lo, o
juiz tenta a reconciliação:

-- O senhor tem 95 anos e sua mulher 93. Já faz 72 anos que vocês
   estão casados. Por que separar agora?

A mulher responde:

-- Já faz 46 anos que a gente não se suporta. Mas achamos que era
   melhor esperar as crianças morrerem antes de divorciar.
%
O português entra no ônibus, completamente vazio e senta-se num lugar
qualquer. De repente começa a chover e aí ele percebe que havia se
sentado debaixo de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com a
água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum tempo, intrigado, o
cobrador lhe pergunta:

-- Ei, cara. Por que você não troca de lugar?

-- Bem que eu gostaria. Mas vou trocar com quem?
%
Um aviador inglês voava sobre os céus da Alemanha durante a II Guerra
Mundial numa patrulha, quando foi derrubado por fogo inimigo. Na
queda, esfolou muito uma das pernas que teve que amputar, dias depois
num hospital nazista.  Como estavam de bom humor, os nazistas deixaram
que o Inglês fizesse um desejo. Este então pediu pra que sua perna
amputada seja jogada na sua querida terra, a Inglaterra, por via
aérea.  Semanas depois, piorou a situação do Inglês, e outra perna
teve de ser amputada. Na mesma situação, ele pediu pra que a perna
seja novamente jogada na Inglaterra.  Dias depois foi a vez do braço
direito. Este também foi jogado na Inglaterra. O cara já não tinha
mais nada, quando o ultimo membro que sobrou (aquilo) teve também de
ser amputado. Mas desta vez, o pedido foi negado -- o próprio
comandante nazista veio dar as razões :

-- NEIN, NEIN... ESSSTAMOSSS DESSCONFFIADOSS QUE ESTAS TENTANDO
   ESSCAPARR PARRA A INGLATERRA AOS POUCOSSS.
%
O Instituto Pasteur anunciou que não vai mais usar ratos em
experiências médicas. No lugar dos ratos, serão usados advogados, por
três razões:

1. Existem no momento mais advogados do que ratos;

2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados
   do que eles ficavam com os ratos;

3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos
   fazem.
%
Num grande hospital, precisamente no quarto andar, estava acontecendo
um parto.  Quando nasce a criança o obstetra dá o habitual tapinha e
exclama:

-- Chora!

E a criança não emite nem um som sequer!

-- Chora! Chora!

E já irritado leva a criança até a janela. A mãe já se encontrava
muito preocupada.

-- Chora! (Dando tapinhas na bundinha da criança)

-- Chora! Chora senão eu te jogo!

A criança não chorou, e ele jogou a criança.

-- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO! O que você fez! -- Disse a mãe assustada.

-- Brincadeirinha, nasceu morto.
%
É o filho de um pastor que fez 18 anos. Ele tira a carta e pede o
carro ao pai. O pai negocia com ele:

-- Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me
   ajudar no culto e corta os cabelos e você pode usar o carro.

Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que
diz:

-- Filho, eu estou orgulhoso de você: passou no vestibular, me ajudou
   no culto... Só não cortou os cabelos!

Então o rapaz responde:

-- Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos,
   Moisés tinha cabelos compridos, Noé tinha cabelos compridos, Cristo
   tinha cabelos compridos...

E o pai retruca:

-- Tá certo. Só que eles andavam a pé!
%
Professora: Juquinha, diga os nomes de partes do corpo
humano que começam com a letra `Z'.

Juquinha: o ``zóio'', a ``zunha'' e a ``zoreia''.
%
Um médico estava tendo um caso com sua enfermeira e um belo dia ela
aparece grávida. Com medo de que sua esposa soubesse, ele manda a
enfermeira ir ter o bebê na Itália, combinando que, quando a criança
nascesse, ela lhe mandaria um cartão postal apenas com a seguinte
mensagem: ``spaghetti''. Nove meses depois, o médico está no
consultório quando sua esposa telefona:

-- Querido, você recebeu um cartão postal da Itália, mas eu não
   consigo decifrar a mensagem.

-- Tudo bem, amor. Quando eu chegar à noite, eu leio.

Quando chegou em casa, o médico leu o cartão e desmaiou na hora. Aí
foi levado às pressas pro hospital e o doutor de plantão perguntou:

-- A sra. sabe se seu marido sofreu alguma emoção forte?

-- Olha, doutor... Meu marido chegou em casa, leu um cartão postal e
   ficou assim.

-- E o que é que tinha escrito nesse cartão?

-- Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti; dois com salsichas e
   almôndegas, e dois sem.
%
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num
shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava
ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado, ouve o cara do
box ao lado perguntar:

-- E aí? Tudo bem?

Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros
públicos, respondeu:

-- Bem... Vai-se andando...

Novamente o cara ao lado perguntou:

-- E então, o que andas fazendo?

Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:

-- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...

Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:

-- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me
   responde cada vez que te faço uma pergunta...
%
A discussion in the immigration office, at the airport:

-- Name?

-- Muhjmatil Ahmed Khan.

-- Sex?

-- Three times a week.

-- I mean: male or female?

-- Doesn't matter. Sometimes even with camel...
%
Um médico britânico diz: ``A medicina, em meu país, está tão avançada
que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro
homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego em seis
semanas.''

Um médico alemão diz: ``Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro
de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se
preparando para a guerra, em quatro semanas.''

O médico americano, para não ser superado, diz: ``Vocês, meus caros,
estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro
do Texas, o colocamos na Casa Branca, e agora temos a metade do país
procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.''
%
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.  Uma delas
errou a tacada e atingiu um jogador próximo.  Quando a bola atingiu o
homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e
ajoelhou-se gemendo de dor.  A mulher então correu até o local e pediu
desculpas,explicando que era fisioterapeuta.

-- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar
a dor que está sentindo. Posso fazê-lo sentir-se melhor se você
deixar.

-- Ummph... oooooh... não, não precisa... já vai passar.  Ficarei bem
em alguns minutos. -- disse o cara, quase sem poder respirar,
continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo
sua calça.  Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem.  Após
alguns minutos, ela pergunta:

-- Como está? Está gostoso?

Ele responde:

-- Gostoso? Hummm ... Está fantástico, meu dedo até parou de doer...
%
``Honey,'' said this husband to his wife, ``I invited a friend home
for supper.''

``What? Are you crazy? The house is a mess, I didn't go shopping, all
the dishes are dirty, and I don't feel like cooking fancy meal!''

``I know all that.''

``Then why did you invite a friend for supper?''

``Because the poor fool's thinking about getting married.''
%
A man drinks a shot of whiskey every night before bed. After years of
this the wife wants him to quit, so she gets two shot glasses, fills
one with water the other with whiskey. She gets him to the table with
the glasses and has his bait box there too.

She says ``I want you to see this.'' She puts a worm in the water it
swims around. She puts a worm in the whiskey and the worm dies.
Sternly the wife remarks, ``So what do you have to say about this
experiment?''

Coolly the husband replies, ``If I drink whiskey I won't get worms!''
%
A Russian, an American, and a Blonde were talking one day. The Russian
said, ``We were the first in space!''

The American said, ``We were the first on the moon!''

The Blonde said, ``So what, we're going to be the first on the sun!''

The Russian and the American looked at each other and shook their
heads. ``You can't land on the sun, you idiot! You'll burn up!'' said
the Russian.

To which the Blonde replied, ``We're not stupid, you know. we're going
at night!''
%
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da
cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa
passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de
sua mulher:

``Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado.
Beijos''

Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao
filho:

-- O que aconteceu ontem?

-- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao
bater na porta do quarto.

-- E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para
a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

-- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas
calças, você disse: ``Não faça isso, moça, eu sou casado''.
%
- I saw you coming out of the drugstore. Are you sick?

- Why should I be sick? Does it mean that when I leave the
cemetery I am dead?
%
-- Mamãe, mamãe... Me leva no circo?
-- Não, filho. Se querem te ver, que venham aqui em casa.
%
-- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha.
-- E porque você não bate nele?
-- Aii, é que ele é tão lindo...
%
-- Mamãe, mamãe... Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
-- Não.
-- Vamos Mamãe... Compra um sutiã pra mim...
-- Eu já te disse NÃO!
-- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
-- Não me amole, Artur....
%
-- Mamãe, mamãe... Por que que a noiva esta vestida de branco?
-- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
-- Ah... E por que o noivo esta vestido de preto?
-- Cala a boca!
%
Um milionário, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem
lindíssima de apenas dezenove anos.  Ao saber do fato, um velho amigo
lhe perguntou:

-- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com
   um velho como você?

-- Fácil! Eu menti a minha idade para ela.

-- Como?

-- Eu disse que tinha oitenta e cinco anos.
%
-- I saw you coming out of the drugstore. Are you sick?

-- Why should I be sick? Does it mean that when I leave the cemetery I
am dead?
%
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do
primeiro grau.

-- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
-- Quanto, doutor?
-- Pouco mais de dez mil reais.
-- Dez mil!? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o
   que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais
   modesta?
-- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão
   pagando cinco mil.
-- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O
   senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos
   reais?
-- Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para quem tem curso
   superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito
   ou Contabilidade etc... E ainda tem que ter bons conhecimentos em
   informática, além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes.
%
A husband looking through the paper came upon a study that said women
use more words than men.

Excited to prove to his wife that he had been right all along when he
accused her of talking too much, he showed her the study results. It
read ``Men use about 15,000 words per day, but women use 30,000.''

The wife thought for a while, then finally she said to her husband:

-- It's because we have to repeat everything we say.

The husband said: ``What?''
%
The math teacher saw that little Johnny wasn't paying attention in
class.

She called on him and said, ``Johnny. What are 2 and 4 and 28 and
44?''

Little Johnny quickly replied, ``NBC, CBS, HBO and the Cartoon
Network!''
%
One day a little girl was sitting and watching her Mother do the
dishes at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had
several strands of white hair sticking out in contrast on her brunette
head.

She looked at her mother and inquisitively asked:

-- Why are some of your hairs white, Mom?

Her mother replied:

-- Well, every time that you do something wrong and make me cry or
unhappy, one of my hairs turns white.

The little girl thought about this revelation for while and then said:

-- Momma, how come ALL of grandma's hairs are white?
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There was an old professor who started every class with a vulgar
joke. After one particularly nasty example, the women in the class
decided to walk out the next time he started.

The professor got wind of this plot, so the next morning he walked in
and said:

-- Good morning, class. Did you hear the one about the shortage of
prostitutes in London?

With that, all the women stood up and headed for the door.

``Wait, ladies,'' cried the professor.

-- The boat doesn't leave until tomorrow.
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A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying
to make the matter clearer, she said:

-- Now, class, if I stood on my head, the blood, as you know, would
run into it, and I would turn red in the face.

``Yes'', the class said.

-- Then why is it that while I am standing upright in the ordinary
position, the blood doesn't run into my feet?

A little fellow shouted:

-- Because your feet aren't empty!
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A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her
five and six year olds.

After explaining the commandment to ``honor thy Father and thy mother,''
she asked, ``is there a commandment that teaches us how to treat our
brothers and sisters?''

Without missing a beat one little boy (the oldest of a family)
answered, ``Thou shall not kill.''
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Um homem de idade estava muito triste por ter passado toda sua vida
sozinho. Um amigo então pergunta:

-- Você nunca encontrou a mulher perfeita?

-- Sim, encontrei uma vez.

-- Então por que continuaste sozinho?

-- Porque ela estava procurando pelo homem perfeito.
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Dois velhinhos conversando:

-- Você prefere sexo ou Natal?

-- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

-- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo
sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede
mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:

-- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não.
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A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

-- Minha filha, que houve?

-- Foi um marimbondo, mamãe...

-- Ele te picou?

-- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
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O médico atende um velhinho milionário que tinha comeado a usar um
revolucionário aparelho de áudio:

-- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

-- Muito bom.

-- Sua família gostou?

-- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
   vezes.
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Um homem estava em coma havia algum tempo.  Sua esposa ficava ao lado
dele, dia e noite.  Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher se aproximar e sussurra-lhe:

-- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado...

-- Quando me licenciei, você ficou comigo...

-- Quando a minha empresa faliu, só você ficou e me apoiou...

-- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim...

-- E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde,
   você nunca me abandonou.

-- Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

-- Diz meu amor...

-- Acho que você me dá azar.
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Eight-year-old Sally brought her report card home from school.  Her
marks were good...mostly A's and a couple of B's. However, her teacher
had written across the bottom:

``Sally is a smart little girl, but she has one fault. She talks too
much in school. I have an idea I am going to try, which I think may
break her of the habit.''

Sally's dad signed her report card, putting a note on the back:

``Please let me know if your idea works on Sally because I would like
to try it out on her mother.''
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A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying
to make the matter clearer, she said:

-- Now, class, if I stood on my head, the blood, as you know, would
run into it, and I would turn red in the face.

``Yes'', the class said.

-- Then why is it that while I am standing upright in the ordinary
position, the blood doesn't run into my feet?

A little fellow shouted, ``Because your feet aren't empty!''
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O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.

-- Padre, quero me confessar!

-- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?

-- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na
   semana passada, dormi com a Jennifer López. E esta semana dormi com
   a Cameron Díaz.

-- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.

-- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?

-- Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai
   acreditar que você esteja arrependido...
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O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?

Baseado em fatos reais.
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Qual é o fim da picada?

Quando o mosquito vai embora.
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O que um tijolo falou pro outro?

Há um ciumento entre nós.
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Qual é a comida que liga e desliga?

O Strog-ON-OFF.
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Como se faz para ganhar um Chokito?

É só colocar o dedito na tomadita.
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Qual o vinho que não tem álcool?

Ovinho de Codorna.
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O que é que a banana suicida falou?

Macacos me mordam.
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Qual é o doce preferido do átomo?

Pé-de-moléculas.
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O que é uma molécula?

É uma menina muito sapécula.
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Como o elétron atende o telefone?

Próton!
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O que um cromossomo disse para o outro?

Oh! Cromossomos felizes!
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Como as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra.
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Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?

O nariz.
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Por que as estrelas não fazem miau?

Porque Astro-no-mia.
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Por que a vaca foi para o espaço?

Para se encontrar com o vácuo.
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O que o espermatozóide falou para o óvulo?

Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
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O que o polvo disse para a lula?

Ah, eu tô molusco!
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O que são dois pontos pretos no microscópio?

Uma blackteria e um pretozoário.
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